|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Наташа
возраст 32
Россия
Вязьма
Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.
У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.
Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет.
|
Наташа
возраст 32
Россия
Вязьма
Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.
|
Я с наслаждением написал портрет кота. Кот был жалок. Я добавил жестоких людей. Кот стал жалок вдвойне. Я написал о трагической драке с собаками. Кот стал ужасно жалок. Я написал о мурчании умирающего кота у меня на руках. Кот стал бесконечно жалок.
И вот, когда я, предвкушая слезы читателя, уже совсем подготовил трагическую и мученическую гибель для разорванного собаками кота, кот вдруг повернулся ко мне задницей, вильнул обрубком хвоста и сказал: «Я пас, это тебе придется сделать самому»
Блин, как болит мое покрытое шерстью тело. Меня куда-то тащат. Мне нечем дышать. Эти жуткие толчки от ходьбы. По чьей-то злобной воле я еще должен мурчать. Кажется я сейчас сдохну. Но я еще помню как меня зовут – я BовкадобраЯдуша.
|
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.
Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым.
|
Андрей
возраст 35
Россия
Москва
ИГРА В СТАДО
Мы вчера играли в стадо,
И рычать нам было надо.
Мы рычали и мычали,
По-собачьи лаяли,
Не слыхали замечаний
Анны Николаевны.
А она сказала строго:
— Что за шум такой у вас?
Я детей видала много —
Таких я вижу в первый раз.
Мы сказали ей в ответ:
— Никаких детей тут нет!
Мы не Пети и не Вовы —
Мы собаки и коровы.
И всегда собаки лают,
Ваших слов не понимают.
И всегда мычат коровы,
Отгоняя мух.
А она в ответ: — Да что вы?
Ладно, если вы коровы,
Я тогда — пастух.
Я прошу иметь в виду:
Я коров домой веду.
|
zhanna
возраст 45
Казахстан
Алма-Ата
Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения.
В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я - да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет.
А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали
делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали, что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу сто баксов, кто станет возражать?
Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили.
Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
- Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
- Да нет. Я его однажды в самолете включил.
|
zhanna
возраст 45
Казахстан
Алма-Ата
Рационализаторское предложение.
Лет десять назад, от руководства нашей телефонной компании последовал клич: "Заработаем денег, как можно больше! ". Это и понятно, компания-то, частная. Кажется, все возможности по повышению прибыли, на тот день, были исчерпаны. Ан, нет. Кто-то вспоминает, что за пользование факсом, абонент обязан оплачивать дополнительную абонентскую плату (сейчас, уже нет). И, что-то, у нас не видно добровольцев, которые зарегистрировали свои аппараты. Выдается следующая технология:
1. Берется список всех абонентов, юридических лиц.
2. Оператор абонентского отдела, методично обзванивает их и предлагает принять факсимильное сообщение. В сообщении указано следующее:
"Уважаемый абонент! Вам необходимо срочно зарегистрировать свой аппарат! В противном случае, в соответствии со статьей ..., правил... Вам будет отказано в предоставлении услуг...".
Так, сказать, ненавязчивый сервис. Однако, отказаться и сказать, что
данного аппарата у них нет, абонент уже не мог... Хотя, самые хитрые и переключились на "городские" номера, количество "зарегистрированных приборов" превысило несколько десятков. А премию, один хрен, никому не дали...
|
zhanna
возраст 45
Казахстан
Алма-Ата
История произошла на моих глазах. В кабинет судьи входит дама лет 50-ти с видом обиженного, но упертого и ищущего справедливости человека. У нее в руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она протягивает листы судье и говорит: Я подаю иск на КСП (коллективное сельскохозяйственное предприятие)и Вы пожалуйста его рассмотрите и вынесите справедливое решение. Судья берет "творение" и читает в слух. Текст примерно такой: Исковое заявление. У себя в частном дворе в селе, где я постоянно проживаю, содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор огорожен деревянным забором. В КСП *** имеется свиноферма. Своих свиней КСП выпасают возле моего двора. Делается это специально, так как хряк, учуяв свиноматок, выбивает двери в сарае, делает подкоп под забором,
после чего беспрепятственно спаривается со свиноматками. Таких случаев было 4. Так как мне нанесен моральный и моральный вред со стороны КСП, то по устоявшейся народной традиции за каждое совокупление моего хряка со свиньями КСП мне полагается 4 поросенка. Пол и возраст выберу сама. Судья в стопоре - глаза на лбу. Немая сцена. Через несколько секунд на полном серьезе судья спрашивает посетительницу: А сколько свиньям лет? Шестнадцать есть? Теперь глаза на лоб полезли у дамы: Да какие шестнадцать?! Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?! Судья: Извините, но перед принятием Вашего заявления я обязан проверить изложенные в заявлении факты и передать данные материалы в прокуратуру
для проверки - возможно имеются заявления потерпевших несовершеннолетних свиней об изнасиловании и сексуальных домогательствах со стороны Вашего хряка. Секунд 5 женщина тупо смотрела на судью, видимо обрабатывая информацию, затем резкий выпад - и заявление в руках у посетительницы.
Через миг ее уже не было в кабинете.
|
Наташа
возраст 32
Россия
Вязьма
Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка
"противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль...
посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Постновогоднее офисное утро
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
