|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Евгений
возраст 19
Гваделупа
Бассе-Терре
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы скульптора Кербеля.
Тройная наглость:
один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
|
Евгений
возраст 19
Гваделупа
Бассе-Терре
Приходит учитель на урок.
Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить:
как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
|
Евгений
возраст 19
Гваделупа
Бассе-Терре
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
- Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
- А нам то за что ?!
|
Евгений
возраст 19
Гваделупа
Бассе-Терре
Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему.
Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго,подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, он еще нас коммерции учить будеть!
|
Евгений
возраст 19
Гваделупа
Бассе-Терре
Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы".
|
Евгений
возраст 19
Гваделупа
Бассе-Терре
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
|
dim
возраст 36
Украина
Винница
У нас с женой очень разное внутреннее ощущение времени.
Когда я говорю, что приду через 15 минут, это значит, что я приду через 15 минут.
Когда моя жена говорит, что придет через 15 минут, это не означает вообще ничего.
Когда моя жена говорит о ком-то "зрелый мужчина" - это значит, что ему лет 40.
Когда я говорю о ком-то "зрелая девушка" - это значит, что у неё уже выросли сиськи
|
Евгений
возраст 19
Гваделупа
Бассе-Терре
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так,чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
---
Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
|
Евгений
возраст 19
Гваделупа
Бассе-Терре
Интим услуги для мужчин!
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
