|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Костя
возраст 25
Россия
Волгоград
Приколы в Microsoft Word
1.Если в русском MS-Word написать фразу: «правоспособность-способность
лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно
закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за
нами
2. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался
Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной
системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём
опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы
лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
3. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и
напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу
3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.
4. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так
напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и
приколитесь над правдой жизни
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Был у нас как-то на работе "переезд". Дружным коллективом мы лазили по
офису выключая-включая-переподключая компы. Вот и я, залезла под стол и
на четвереньках пытаюсь воткнуть очередной шнур в розетку. Честно
признаюсь - очень не удобно! Сотрудник проходит мимо:
- Какая поза!
Ну, я и ляпнула случайно:
- Дим, вставь мне, пожалуйста!….
|
Ал
возраст 24
Украина
Киев
Из реальных записей разговоров между пилотами и наземными диспетчирами
***
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
***
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
***
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Однажды пожилая соседка пришла с ведром за водой. Воду,конечно, дали. Но после этого, зачастила бабуля к нам с ведром. Тогда я ей говорю: "Вы бы слесаря вызвали кран починить". А она в ответ: "Не нужен мне слесарь, у меня все краны работают, только вот счетчики на воду поставили..."
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
- Вот объясни...
Вроде ты - взрослый человек,
а послушать тебя в компании - всё хиханьки, да хаханьки.
В детстве не наигрался?
- Видимо, ты не в курсе.
Чем человек серьёзнее,
тем менее он склонен обсуждать серьёзные вопросы на людях.
|
Oksana
возраст 41
Украина
Киев
Хитрость
История произошла с врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать,
что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Дед мой был в 45 годе комендантом кого то городка в Германии.
Возвращаясь со службы встретил солдат, волокущих рояль вверх по леснице.
Откуда, куда, кто приказал (лично я больше пианино не поднимал, а рояль штука тяжёлая, как я подозреваю).
Да так, никто не приказывал, а волочем на крышу, хотим сбросить сверху и поглядеть как он опнеца... Такой народ не победим!!!
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:
— Мама, мама, я пописал в тамбуре!
Пауза…
— И папа тоже!
|
Как же за…ли эти суки в анкетах!
-Я такая распиз..тая вся, а вот ты, если ты такой-то или токай-то, то можешь мне не писать.
-Если напишешь то-то или то-то, будешь послан на х..й, если твой рост меньше 185- иди на х..й, если у тебя нет белого мерседеса можешь застрелиться, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлогай, не матерись, обращаться ко мне только на ВЫ.
-Не можешь заниматься сексом меньше 10-ти часов подряд- ты ничтожество, член меньше 20 см-… ты вообще урод!
-Не понимаешь моего тончайшего юмора- тупой ублюдок, забыл первый день случки моего двадцатиюродного дедушки- еб..ан, не брит- на х..й, не в кармане косаря баксов, чтобы купить мне розового плюшевого слонёнка- жмот и неудачник, не ёбну..ся в обморок при виде моей слёзки- бездушная скотина!
-Не пиз..шь беспрерывно о том, какая я распиз..тая- не любишь, не исполнил мой маленький каприз или з..ёб- фашист!
-Куришь- я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво- АХ, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п.
ТЕПЕРЬ ПОПРОШУ МИНУТКУ ВНИМАНИЯ!!!
-Вы тупые похотливые животные, бл..ди поголовные, ищущие себе принца, не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше: минус наркоши и полные отморозки, коем вы и меня таким считаете и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят с высшим или средним образованием на вас всех в процентном отношении- ну и х..ля выё..ваться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые любили и носили вас на руках, а вы их опрокинули, чего же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше- х..й вам не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может быть тоже хочу еб..ть Камерон Диаз, но я же не пишу, что все кто не подходят под её параметры идут на х..й.
Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка на сайте знакомств и вот чёрт его побери он прав, прав сукин сын. Как зае..ли эти анкеты брызжущие розовым ядовитым кремом неебате..ской оху…льностью.
Одна только фраза:
-Ищу достойного меня выводит из себя, простите за каламбур и заставляет окунуть котёнка в его же дерьмо, а кто тебе нашептал, что ты оху…на, а что ты представляешь из себя?
Одна девушка писала про себя: я хочу такого парня, что бы мы когда шли по улице все девчонки на него оборачивались, он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды, далее всё в тонких подробностях и деталях, что у него должно быть машина и дача и каким он должен быть, я даже засомневался подойдёт ли ПРИНЦ ЧАРЛЬЗ под её описание, хотя сама она была довольно посредственной.
Ещё одна девушка с необыкновенным самомнением, после того, как я посмотрел её анкету написала мне примерно такое: и почему же ты мне не написал я ведь здесь одна такая и мне все пишут, далее выяснилось, что она такая оху..льная, что мне не судьба даже сметь пригласить её куда нить.
Так вот мои милые оху…льные девушки, если вы все такие оху…льные то научитесь хотя бы ГЛОТАТЬ!!!
|
привет. у тебя добрые глаза..
ты спортсмен?
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
