|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Лена
возраст 37
Россия
Москва
ВОЗДУШНЫХ ЗАМКОВ Я НЕ СТРОЮ.ТОЛЬКО ГЛАЗКИ..
***
ПОДАРИЛ МНЕ ПЫЛЕСОС. ЖЕНИТСЯ НАВЕРНО
|
Лена
возраст 37
Россия
Москва
ЧТОЖ БУДЬ ПО-ТВОЕМУ: СНЕГ БЕЛЫЙ И ХОЛОДНЫЙ
|
Лена
возраст 37
Россия
Москва
НУ ЛАДНО БЫ АЛКАШ, ТАК ОН ЕЩЁ И ЛЫСЫЙ.
***
И МАМА, И МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ...
***
СЕГОДНЯ ПЛОВ БЕЗ МЯСА. И БЕЗ РИСА
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,
младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю
указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,
очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды
наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной
кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -
а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Письмо счастья)))))))))))))
История этого письма уходит корнями в глубину веков. Впервые его написал правитель империи инков Тупак Амару I на Великом Заборе Инков. Письмо содержало три буквы и указывало путь к счастью. Сегодня это письмо обошло весь мир и попало к Вам! Поздравляем! Перепишите письмо двадцать раз, и к Вам придет счастье!
В Россию письмо счастья пришло в начале 18-го века - его получил крестьянин Никифор из села Мухино. Неграмотный Никифор не умел читать, поэтому переписал письмо, не читая. Спустя несколько дней, совершая рутинный подкоп под женской баней, Никифор нашел сундук. Сундук оказался доверху набит... письмами счастья! Прикинув, что привалившего счастья ему хватит лет на восемьсот, Никифор умер, так и не докопав до женской бани. Его дело завершили сыновья и внуки.
Перепишите письмо ровно 20 раз! 20 раз, ни больше, ни меньше - в этом секрет удачи.
Служащий банка Джон Иванофф получил письмо и переписал его 17 раз. На следующий день от него ушла жена, собака, хомячок и рыбки. Тогда он переписал письмо еще раз - рыбки и хомячок вернулись, но ушли тараканы. И еще раз - вернулась собака с тараканами, но ушел хомячок. И еще 10 раз - вернулись теща, жена, родственники жены, любовник жены, родственники любовника, собака, рыбки, тараканы, хомячок, родственники хомячка, любовник хомячка и какой-то незнакомый мужик с бензопилой. Все они поселились в одной спальне вместе с Джоном Иваноффым и жили счастливо. Особенно мужик с бензопилой.
Помните, письмо приносит удачу! Одному слепому музыканту, обладателю 8 платиновых, 17 золотых и 33 межпозвоночных дисков письмо вручили поклонники. Поклонники сказали "перепиши письмо и прозреешь!". Музыкант переписал письмо и прозрел. "Ура!!!" завопили поклонники. И музыкант оглох.
Ни в коем случае не теряйте письмо, иначе Вас постигнет большое несчастье!
Ассенизатор Никитич нашел письмо в навозе. Он не успел прочитать - письмо вырвала из рук буренка Пелагея и сожрала. Через день ассенизатор Никитич снова нашел письмо, и снова его сожрала буренка Пелагея. После того, как история повторилась 44 раза, буренку Пелагею постигло большое несчастье - ее пристрелил ассенизатор Никитич.
Не рвите, не выбрасывайте, не удаляйте и не сжигайте письмо! Однажды письмо попало к генералу-фельдмаршалу Кутузову. Кутузов сжег письмо и случайно спалил всю Москву.
Если в Вашей жизни настала черная полоса - не выбрасывайте письмо!
Бездомный безработный Лазарь Экклезиастович Бомжих, поджигая почтовые ящики в элитном доме, обнаружил в одном из них это письмо. Лазарь Экклезиастович скрупулёзно скопировал письмо и разослал его всем жильцам. На следующий день все жильцы элитного дома стали бездомными и безработными. Вот оно счастье!
Хотите стать богатым? Не выбрасывай письмо!
Известный миллиардер Джон Рокфеллер контролировал 95% нефтедобычи США. У него была вилла и земельный участок в 700 акров, дома в Нью-Йорке, Флориде, личное поле для игры в гольфа и набор клюшек. А ведь не получи он письмо, не видать ему клюшек!
Михаил Ходорковский получил письмо от некого анонимного "ВП". В послании предлагалось заплатить налоги, а также разослать копии ближайшим друзьям и знакомым. Если бы только Ходорковский верил в письма счастья...
Не будьте как Ходорковский, отнеситесь к этому серьезно! Перепишите письмо 20 раз и разошлите своим знакомым! А еще лучше, вложите в конверт 100 долларов и пошлите мне. Пусть хоть кому-то будет счастье.
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле
нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым
сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он
бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому
пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел
этого мягонького серенького крота… В общем, это была любовь с первого
взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на
растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с
завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то
он начинал смеяться… Представляете, какой сумасшедший дом творился в
квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в
соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ
наблюдал сценку “Кот Вася и его любимый крот”. Я сам видел эту
порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами
представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч
так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез
радости за них.
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол составляет. Фамилия, имя, отчество...
(Д): Так что ты сказал?
(М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
(Д): Что ты перед этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что Ленин как живой.(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник - удивился я, что Ленин действительно как живой.
(Д): Да Х"Й с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!
|
Andrey
возраст 18
Россия
Архангельск
К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе, типа обмен опытом... Так вот что раз приключилось: Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус... Сергей протягивает руку и говорит:
- My name is СЕРГЕЙ...
А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:
-Сэр Гей...?
|
Кирилл
возраст 35
Россия
Мурманск
Он не верил, что этот день наступит. Сейчас в небольшую квартирку на окраине, в тихом «спальном» районе, ворвутся друзья, заполнят пустоту весёлым гомоном. Традиционные 50 грамм для храбрости, потом ещё 50, ведь первые не подействуют… Он оденет тщательно выглаженный костюм, придирчиво оглядит себя в зеркале… Это особенный день, он ждал его и боялся. Боялся заинтересованных взглядов прохожих, боялся стоять на парадной лестнице ЗАГСа уже в новом качестве, боялся шумной и весёлой вечеринки…. Он боялся, что его квартира теперь станет другой. В ней навсегда поселятся уют и какое-то тихое, безоблачное счастье. Он стремился к этому долгие годы… Осталось совсем чуть-чуть… Через пару часов он будет держать её руку в своей, их глаза не смогут оторваться друг от друга. Такие близкие и знакомые черты станут новыми… Какое счастье!!!! Они разведены!!!!
|
VITALIY
возраст 31
Украина
Белая Церковь
Счастливый номер
Что означает автомобильный номер с цифрами 777, 007, 888, 666 или какой-нибудь подобный?
Он означает: я полный мудак, пидарас и козел. Я никогда не включаю сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду, едущем прямо.
Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных путях и пойти обедать. Мне наплевать.
Моя жена такая же тупая пизда, как и я, я женился на ней по залету. Мои дети - дебилы и ублюдки, потому что я их так воспитал. До этой машины у меня была девятка с черными стеклами, синими огоньками и огромного диаметра дырявым глушителем. И в два часа ночи, когда все спят, я газовал на этой девятке во дворе дома. А сейчас я поднялся и купил себе тачку за шестьдесят штук, и могу позволить себе все, что захочу. Я никогда не уступаю дорогу скорой помощи, а если я вдруг стою в соседнем ряду и мимо проезжает скорая помощь - я обязательно увяжусь прямо за ней. Хотя мой ряд, конечно, левый - все остальные ряды для лохов. К тому же из левого ряда так приятно поворачивать направо, наперерез всему движению.
Мне похую, что там нарисовано посередине дороги - одна сплошная, две сплошные или же вообще ни хуя. Я все равно разворачиваюсь там, где хочу. Я никогда не пропускаю пешеходов на переходе, а если они не убегают - сигналю им, а могу и ебало набить. А на мое лобовое стекло прилеплена бумажка цветов российского флага с большим желтым гербом. И ни одно сцуко мент меня не остановит.
Я часто езжу пьяный, и когда я на своей тачке въебусь в другую такую же тачку, друганы устроят мне похороны на миллион долларов, на которые придет тысяча человек таких же мудаебов, как я, и они поставят мне памятник высотой в три метра, где я буду в полный рост рядом со своей тачкой - такой же памятник, который ставят всем таким же козлам, мудакам и пидарасам, как я.
|
|
... 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 ...
|
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
