|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
pavel
возраст 30
Россия
Самара
Рассказала жена. В дес саду одна девочка не может одеть ботинки. Ёе торопят. Говорят ныгибайся по нуже. Она с возмущением:
- Ну немогу я так ВЫГИБНУТЬСЯ!
|
Наталья
возраст 29
Россия
Санкт-Петербург
Рассказали мне историю от студентов-медиков.
Врач проводит мужику-пациенту массаж простаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, врач стоит сзади, левой рукой держит пациента за плечо, а двумя пальцами (в резиновой перчатке, естественно) правой руки массирует ему простату. Тут тихонько подходит студент-практикант и кладёт пациенту руку на правое плечо......
Говорят, пациент врача чуть не убил...
|
Наталья
возраст 29
Россия
Санкт-Петербург
Дело было летом, когда в семь утра уже день.
Приезжаю я как то с работы раненько, часа в четыре вечера. Хлебнул пивка и прилег. Задремал. просыпаюсь -на стрелочных часах начало восьмого. На восемь на другом конце города назначена встреча. Судорожно умываюсь, одеваюсь, стоя у окна на кухне обжигаюсь горячим кофе... Смотрю в окно, и как то подозрительно шумно на детской площадке для семи утра... И на столе нетронутый ужин, оставленный для жены, приходящей с ночной смены... Да и жены собственно дома почему то нет...
Звоню своей благоверной с целью устроить нешуточный скандал, типа как это ты дома не ночуешь!!! Первые пару минут она ничего понять не может, потом начинает безудержно хохотать в трубку. Я вне себя от бешенства и ей с большим трудом удается убедить меня, что на самом деле сейчас семь часов вечера, я подремал всего то полчаса и никуда ехать не надо, и жена моя самая верная жена Юга России...
|
Анюта
возраст 21
Казахстан
Усть-Каменогорск
Девченка с собакой (сентбернар) переходят дорогу.
Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от
девченки. Та, конечно, отпрыгнула и завижжала.
Собака всем своим
весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло
выбито, копот и крыша погнуты, водитель в большом шоке.
И все это - на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".
|
Роман
возраст 23
Беларусь
Витебск
Да! Не каждый, локально мыслящий индивидуум, способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций!
Андрюсик, я это к тому, что тут не все понимают твой стихотворный юморок!
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Hовогодняя елка на местной телестудии. Действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Hу, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Hам станцуют...
Тишина. Hадо сказать "Три матрешки". Hо никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Hам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М*ндавошки?"
Последний раз редактировалось: 27.08.08 19:44
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Дело было в одном из военных училищ, в середине прошлого века. В один из нормативов физической подготовки, входило такое упражнение, как прыжок через «коня». Хочу напомнить, что данный спортивный снаряд, несмотря на название, не «игогокал» и гривой с хвостом, не обладал. В остальном же, мало в чем уступал своему тезке, как по росту, так и по длине. В этом же училище, был некий первокурсник, который еще в школе при прыжке, уперся руками не в тот конец данного снаряда. Соответственно и приземление закончил, не за конем, а именно на нем, получив возможность прочувствовать всю твердость его спины. Сглотнув то, что подкатило от удара к горлу и почувствовав себя на какое-то время кастратом, он стал относиться к данному снаряду как черт к ладану. Одним словом на любой другой снаряд с радостью, а при упоминании коня, сразу впадал в кому. Но училище военное, а норматив есть норматив. Старший группы, насмотревшись как его подопечный теряет сознание на подходе к снаряду, принял решение выбить клин клином. Надев на курсанта пояс и привязав к нему две веревки, он заставил двух подручных силой перебрасывать курсанта. После третьей попытки, кое-что начало получаться. Курсант бежал, прыгал на пружинящую доску, закрывал глаза и подлетал вверх, а дальше две пары мощных рук при помощи веревок, забрасывали его чуть ли не на другой конец спортзала. Весь месяц, он делал именно так, а на вопрос старшего, мол, сможет ли он сам, тут же терял сознание.
Через месяц, должна была быть сдача нормативов.
На их приемку, прибыл начальник училища, и еще какие-то «шишки». Проверяли строго по списку, поэтому сделать подлог, не представлялось возможным. Старший группы сказал курсанту так; «Если ты козел, не перепрыгнешь через коня, то весь оставшийся срок учебы, этим самым конем, будешь ты!». Курсант вник, и прыгнул. В полной тишине спортзала, раздался голос начальника училища; «Не понял! Повторить!». Курсант повторил. Опять последовала та же команда, и так пять раз подряд.
Надо сказать, что курсант, прыгал точно так же, как и на тренировках. Т.е. подлетал в высоту на полтора метра и не касаясь коня руками, перелетал. Как ему это удавалось без веревок, повторить так никто и не смог.
|
LY
возраст 48
Эстония
Кейла
проснулась.прибралась в доме.подоила корову.вывела на луг.разбудила детей.накормила.отвезла в школу.наточила косу.пошла в чисто поле.накосила травы.уехала в офис.уволила идиотов.обналичила деньги.прибежала домой.нарубила дров.приготовила обед.накормила детей.отправила отчёт в налоговую.побежала в поле.косила до темна.час шейпинг.час салон красоты.привела корову.подоила.приготовила ужин.накормила детей.искупала.уложила спать.помылась.зашла в интернет.схватила бутерброд и довольная спать.вскакиваю...УЖАС !!! мужик то не т**ханный весь день на диване пролежал.
Последний раз редактировалось: 27.08.08 19:44
|
Leonna
возраст 23
Украина
Днепропетровск
Любовь - самая лучшая косметика.
|
igor
возраст 30
Украина
Днепропетровск
ващето стишок... и обратно где-то бессовестно содрал!!!! пардон большой если что!!!
В общем посвящается водилам...
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед.
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не взбеситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)!
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан –
мне вкусный кофе варит мама –
его я пью в густой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо –
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный –
И снова, в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы..
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У всех бы баб забрать права!
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
