|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Lena
возраст 38
Россия
Иваново
Как-то вечером звонит родственник: «Приди завтра ко мне на работу, я тебе документы отдам». Без проблем. Только спрашиваю: «А как найти твою работу?» Он долго и муторно объясняет: остановка… улица… поворот… прямо… потом за угол и… опля!!! Ладно, если не найду, спрошу о кого-нибудь.
На другой день нахожу нужную остановку, улицу, поворот… Довольная своей сообразительностью, поворачиваю за угол. Вижу неказистое обшарпанное одноэтажное здание, на котором красуется такая же облезлая вывеска. Изумлению моему не было предела. На ней огромными буквами написано «СРУ-1». Я в легком шоке приближаюсь ближе и читаю надпись мелкими буквами «Строительно-ремонтное управление - 1». Пожалела, что не было фотика с собой. А над родственником я потом долго прикалывалась.
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную резину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детской коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать.
Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, примерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствующим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не гандон, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник.
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом:
многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело.
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином.
В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х.
Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.
Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах. Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей.
- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля и струй.
Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя приспустил штаны:
- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом, прикоснулся к тайне тайн.
С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь.
- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.
Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:
- Застегни, пожалуйста.
Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений, - думал он.
- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.
Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга Олеся Б.
- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку.
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
У ребенка (4 года) температура.
Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно.
Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу...
Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим, завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку, мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд
собеседника, а к сфере познавательно-наглядных пособий на тему порно фото относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии,распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие,двуцветные перепечатки никем не виденных воочию
порнографическо-журнальных оригиналов.
Эти веселые картинки были и у Гоши.Все бы хорошо, да факт их хранения, ввиду возможной реакции родителей в
случае обнаружения, являлся довольно нервозным мероприятием и, как-то раз, повладев недолго своим сокровищем, Гоша не выдержал и договорился об оптовой продаже всей коллекции.
В момент перемещения горячего материала из ящика стола в карман висящего в корридоре пальто, Гоша едва не попался с поличным, но успел в последний момент с ловкостью вора-карманника пробежать пальцами по подкладке, найти вожделенный карман и одним движением спрятать в нем худенькую пачку.
Акция удалась за одним небольшим исключением - на следующий день карман гошиного пальто оказался предательски-пуст...
... Вечером Гоша и его отец отравились в Апраксин Двор покупать у
тамошних спекулянтов двухкассетный магнитофон Шарп; акция по тем
временам настолько серъезная, что сопровождать их двинулась целая
процессия в лице взрослого приятеля-соседа и группы гошиных школьных
товарищей. Шутка ли, эта пластмассовая херовина, нагло кичащаяся якобы четырехсотватными динамиками и частотой по верхам до двадцати тысяч герц, стоила по тем временам шесть-семь инженерских зарплат.
Подойдя к условленному месту, гошин отец о чем-то пошушукавшись с
надменного вида спекулянтом, повел нас в скверик напротив. Вскорости
подтянулся и знакомый спекулянт с большой спортивной сумкой через плечо. Посмотрели, повключали, послушали, повосхищались, поцокали языками, все это не доставая магнитофона из сумки. Наступил момент расплаты. Гошин отец, придав лицу столь официальный вид, словно находился при выполнении отвественнейшего государственного задания, принялся доставатъ деньги из разных карманов. Спекулянт, вежливо отвернувшись в сторону, наблюдал прохожих.
Внезапно в монотонных движениях гошиного родителя наступил какой-то сбой и он замер, словно истукан, уперевшись ошалелым взглядом во что-то, находящееся в его руках. Лица стоящих рядом снова изобразили выражение вдохновленного восхищения, причем даже большего, чем в момент любования двухкарманным монстром.Да, было отчего - в центре внимания оказалась фотография, запечатлевшая двух агрессивного вида молодых людей одновременно и энергично употребляющих естественным образом застывшую в немом крике экстаза сильно немолодую уже партнершу. Гошин папа по-лошадиному шумно выдохнул и, перевернув снимок обратной стороной, словно ожидая прочесть на нем дарственную надпись, перешел к следующей карточке. Кольцо вокруг него сдвинулось плотней.
- Не мое! - Папин возглас прозвучал настолько не к месту, что на него не обратили ни малейшего внимания, только приятель-сосед с видом эксперта властно потянув пачку, принялся неспеша перелистывать снимки.
- Как это ко мне попало???!!! - Снова подал голос гошин родитель.
- Это не для детей. - Многозначительно молвил приятель-сосед. - Нужно выбросить, а лучше сжечь. Сожгу дома.
- Подожди! Не так! Дай подумать... Давай я сожгу, или в милицию отнесу!- Заволновался папа гоши. - Чего тебе возиться, а мне еще разобраться надо.
- У тебя сын... Зачем? Я дома... сам...
- А мне выяснить нужно...
- Возьму, - встрял вдруг спекулянт. - Сколько тут снимков?
Сосед неохотно пересчитал:
- Восемнадцать.
- За треху, - спекулянт с откровенной ухмылкой наблюдал за гошиным
отцом.
- Дык... отпечатки бы надо снять... ведь... не знаю, как попало...
подсудное дело...
Спекулянт выжидающе помолчав, веско добавил:
- Если все равно выбрасывать собираетесь, так уж лучше капусты срубить.
Сосед помрачнел, а гошин родителеь с некоторой обреченностью пожал
плечами:
- Берите. Берите за треху, если так хотите, хотя я бы лучше сжег. А
сначала разобрался...
- Итого восемьсот девяноста семь. Сэкономили! - Во рту у спекулянта
весело блеснуло золотом.
Сделка состоялась. Магнитофон упаковали в рюкзак, но почему-то медлили уходить. Все смотрели вслед удаляющемуся продавцу. Кто-то из взрослых вздохнул.
- Надо было за пять продавать, - тоскливо заметил один из подростков.
- Вообще продавать не надо было! - Взвился сосед, но тут же, сбавив тон, поправился, - Сжечь надо было, говорил же, или на помойку выбросить, я как раз рядом живу.
- Надо было разобраться... - Гошин отец понуро двинулся из сквера и все, испытывая странную досаду, потащились за ним.
- Живут же, б..., на Западе, - буркнул приятель-сосед. Потянуло дымком закуренного им Беломора.
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Как-то мы с товарищами пили, и как в таких случаях обычно бывает, нам выпитого показалось мало. А пили мы у товарища дома. Отец товарища был инвалид и в хозяйстве имелась инвалидка (дело было в совдепии). Все в компании уже изрядно были загружены пойлом и ни кто не хотел идти пешком. Было решено съездить за дополнительной порцией выпивки всем вместе на инвалидке. …поехали, за рулём товарищ. По пути следования наше транспортное средство было остановлено гаишником. По причине изрядно набранного алкоголя товарищь смог остановить инвалидку только проехав от гаишника метров этак 60. Остановив машину, товарищь открыл дверцу и …просто выпал на четвереньки и так и пополз к гаишнику. Гаишник, увидев такую картину, сразу замахал из далека : «Товарищь инвалид, не надо езжайте»…
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Про сисадмина
Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
|
Juliet
возраст 25
Россия
Биробиджан
22.08, 18:39 «Известия»
Российские военные уничтожили в Грузии несколько военных баз, в частности, в Гори, Сенаки, Осиаури. Помимо вооружения, они вывозят из Грузии все, что может пригодиться в хозяйстве — начиная с одеял и матрасов до кондиционеров, оконных и дверных рам, досок и поношенной одежды.
Телекомпания «Рустави 2» распространила сегодня соответствующие кадры — груженные домашним скарбом десятки военных автомобилей «Урал» покидали города Гори, Хашури, Сенаки и другие.
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
