|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Наедине со всеми...
Только тонкие черты горизонта и облаков могут привлечь наше внимание в данный миг... Есть только Мы, наш Мир и наше желание быть рядом друг с другом... Теплое море, горячий воздух, чайки, люди, солнце, легкая истома от запаха тела... И видишь только Ту, ради которой хочется творить, быть сильным, заботливым, нежным, надежным, ради Которой сжечь все и построить заново, просто пустяк... Есть песок, теплое море, солнце и горизонт... Эти декорации сейчас только для нас... Есть ты, как долго я шел к тебе, и теперь в этом Мире есть ты и есть я...
Все остальное - только декорация для нас...
Писалось под музыку: Весна Вопли Видоплясова
|
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония теперь независимое государство и пора работать самим.
Население в панике!
Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Идёт похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орёт:
- Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет двадцать не виделись!
Первый идущий за гробом отвечает:
- Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
- Ба-а, да ты женился?!
Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и мандаринку. Детишкам по лимонаду с конфеткой.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин"...
Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.
- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.
Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно это хорошо выглядит...
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето...
Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
- Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...
Идёт охотник по лесу с ружьём наперевес никого нет .Выходит на берег озера глядит в лунке селезень сидит с закрытыми глазами, подходит к нему вплотную и приставляет дуло к голове птицы.
-Тсссссссссс !?!? Окунь !!!!
-Клюёт !!!!!!!
-Нет сосёт !!!!
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
Муж спрашивает жену:
- Ты почему не следишь за своей фигурой?
- Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.
Звонок в агенство по туризму:
- У вас есть горящий путевки?
- Ага, в горячие точки!
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
|
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Писалось под музыку: Dead Can Dance Sahara blue out take
|
Солнце внутри тебя...
Греет, радует, взрывает и толкает вперед...
Ты впитываешь все что есть теплого и радующего вокруг тебя...
Ты просто светишься от радости, которая пронизывает всего тебя...
Это Она...
После долгих и долгих поисков - это Она...
Самая настоящая и желанная...
Как долго же я искал...
Как же долго я ждал...
Солнце внутри тебя... Никогда не отпущу от себя...
Ты теперь есть у меня
|
1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка)
|
- Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
- Камуфляж.
Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а навсегда.
Обещайте что угодно - но дарите только член!
В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.
- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!
- Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу...
Мороженое "Сусанин".
Заводит не по-детски...
Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?
Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
чтобы не дать им почуять запах перегара.
Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.
Весело и приветливо светятся окна морга....
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
Я за решёткой,
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина - дура!
Гермафродита звали Иван-да-Марья!
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
|
“Ты молод, и жизнь длинна – самое время убить сегодняшний день. И когда проходит десять лет, и кусок жизни уже позади,
Ты понимаешь: никто не сказал тебе, когда бежать,
Ты проворонил выстрел стартового пистолета.
И ты бежишь, и ты бежишь, чтобы поймать солнце,
Но оно заходит…”
(Пинк Флойд)
|
Потеряли честь - не уроните достоинство!
На заседании олимпийского комитета:
- Итак, у нас проблема. Все вы знаете, что спонсор нашей сборной - фирма "Самсунг"!
- Знаем. А в чём проблема?
- В том, что "Самсунг" об этом ещё не знает.
"Должен остаться только ОДИН!" - издевался колобок над Горцем.
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас всё в порядке...
- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
В Татарстане перевернулась лодка с 5 рыбаками.
Один погиб, второго ищут, остальные трое в розыске.
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Покойника хоронили с музыкой и хором...
Найдя последнее излишним, хор откопали.
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
Беседуют двое голубых:
- Знаешь, дорогой, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный и здоровый сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать нафиг!
- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой здоровый?!
- Ну как-как - конечно попочкой, попочкой!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите - клоуны не умеют плавать!
Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться...
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Германия. Автозаправочная станция.
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец - и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
- Dаs ist niсht Nоrmаl!
- Jа-jа... Dаs ist Suреr!!!
- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
Надпись на могильном камне:
"Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!".
Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть...
Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.
|
Снял он обувь - стал понижеСнял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожижеБез очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружуБез перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поужеЗубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попрощеБез мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощийСбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -И не будет человека.
Последний раз редактировалось: 20.06.08 15:33
|
Разные смыслы одно слова для мужчины и женщины...
Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.
Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.
Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.
Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.
Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.
Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка.
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.
Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи. Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.
Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели.
Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
