|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, ГУБЕРМАН, Шуткин Юмор, СУХОВ, Что Написано Пером, ВЫСОЦКИЙ, Стихи Разные, У Суховского камина, Алиса Альварес, Сушинки, Катерина Матвеевна, Елена Миронова, bormor, АЙБОЛИТ
|
![]() |
Оч большая библиотека гуманитарного профиля. Зима, холод, к библиотекарю
подходит студент:
- А где у вас зал погрецца?
- Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например.
- ???
- Ну, в курилке в крайнем случае.
- ???
- ???
- Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал
по Греции ... и по Риму ...
©
|
Вот… коллега по работе … рассказала …
"История о том, как мне впервые было стыдно.
мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения,
когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после
скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку
алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в
разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так:
от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница
и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост
около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на
вымирание? Полагаете, им нечем жениться?"
мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний..."
©
|
Дело происходило зимним вечером в Тольятти году в 2000. Ловили такси
девчонка и стоящие в стороне трое парней. Темно. В свете фонарей падает
снег.
Все они участники творческого агентства "ЛИСТ", возвращающиеся со съемок.
Один из парней негр, нашли его в институте, и в общем - то он потом прижился
в съемочной команде. По сюжету в съемках участвовали муляжи оружия, и,
соответственно, весь реквизит в пакетах, а что не поместилось - в руках.
Негритенку достался качественный муляж М-16.
Останавливается таксист. Девушка садится на переднее сидение, а трое
парней заваливаются на заднее.
Таксист смотрит в зеркало заднего обзора... закрывает лицо руками,
безвольно упирается лбом в руль и произносит:
- Еб@@@@@ть ...
(... ни одно животное не пострадало ... )
©
|
Просыпаюсь ночью оттого, что кто-то сопит и причмокивает мне прямо в
ухо.
Точно знаю, что сплю один.
Аккуратно - черт его знает, кто там расположился - поворачиваюсь...
И следующие минут пять угораю по полной программе.
Кот. Рядом, на подушке.
Лапы - под щекой, как дети складывают.
И нос - аккурат в том месте, где было мое ухо.
И мало того, что сопит, так еще и похрапывает, правда, храпа в момент
просыпания я почему-то не слышал.
И спит, заразка такая, крепко.
Начал стаскивать его - приоткрылся глаз, ясно говорящий - Нет, я не
понял, мне здесь ТАК удобно...
В общем, ночка веселая выдалась.
©
|
Как приучать молодежь пубертатного периода вести себя нормально
Есть у меня племяшка 16-и лет от роду. Вчерась, часов в 9 вечера
притащилась с каких-то танцулек и радостно сообщила мне что ночевать
будет меня (а то, как-же, знает что бабушка с дедушкой на даче, а
родители тоже довольно далеко - так что по шее вроде надавать и
некому).
Ну, грю, хрен с тобой, оставайся, раз уж лень 15 минут ехать до дома.
Через 10 минут звонок в домофон - ейная компания приперлась. Немного
погодя выхожу покурить в подъезд к мусорке, тусовка расположилась на
лестнице. Ни хрена не видать, но на полу что-то подозрительно темнеет.
Насцали ссуки! Беру за шкибон эту сику потную и начинаю делать
внушение, что так делать ая-яй. Был встречен якобы ничего не
понимающим взглядом: "Это не мы - это кто-то другой". Вообщем забил
на них и пошел пиво допивать. Правда после этого мой персональный
толчок превратился в общественный. Минут через сорок выхожу снова
подымить, и что я там вижу? Блядь, еще одна лужа. Пришлось еще раз
объяснить более понятными способами, что это не зер гут. Повлияло:
переместились они на этаж выше, но хождения под мухой в туалет не
прекращались до 2-х ночи.
Утром выхожу покурить - мать моя... и этаж и два лестничных пролета
вверх загажены выше крыши (разве что не обблеваны и не обосраны), а тут
как раз батя с дачи вернулся, поинтересовался: "Че за срач в подъезде",
ну я ему со злости и ляпнул, мол, проснется твоя внучка любимая, у
нее и поинтересуйся. Она просыпаться никак не желала по понятным
причинам (ясен пень сидели и пивом накачивались). В конце концов его
енто задолбало (срочно нужно на малую родину (в гараж)) и разбуженной
внучке объяснили, что нужно ентот срач в подъезде убрать. На что было
отвечено нечто похожее на: "М-у-у" и тело снова перестало подавать
признаки жизни.
Я понял, что нормальные призывы к совести и порядочности здесь не
прокатят и пошел на крайние меры. Вы спросите как можно образумить
16-нюю оторву? Очень просто: отрубить и-нет. А вы как думали! Ни
ВКонтакте, ни Одноклассников, ни прочей байды (нужное подчеркнуть)!!
Все, жизнь разрушена!!!
Просыпается она утром, первым делом к компу и...
Сегодня я первый раз в жизни был свидетелем того, что моя племянница:
1. Заправила за собой постель
2. Вымыла всю посуду
Ну и естественно убрала весь мусор из подъезда без единого
напоминания с моей стороны. И я очень сомневаюсь, что такие
посиделки еще повторятся.
©
|
Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии
фантастического боевика "Звездные войны".
"Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов
лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать
нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской
озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза
звучала: "Силы равные – бежим!"
Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев –
оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон
лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите
новости из Ирака.
Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и,
увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".
"Силы равные – бежим!" ВОТ ОН – ДЕВИЗ Америки ...Да, собственно, и вся её сущность ...
©
|
Дело было в середине 90-х на одном из пром.предприятий под
Санкт-Петербургом, где осваивалось совместное производство тяжелого
машиностроения (Россия - Германия). На запуск первого образца приехала
группа немцев - наладчиков, в составе которой был руководитель со
знанием русского языка, но без опыта общения на русском МОГУЧЕМ!!!
И вот во время обхода цеха, проходя мимо работяги, который с упоением
долбил молотком, произошел удар по пальцу. "БЛЯДЬ!!!". (А что еще он
мог произнести ввиду несерьезности травмы). Услышав незнокомое слово,
последовал правомерный вопрос от немца - что такое "БЛЯДЬ". Наши как
могли смягчили - "нехорошая женщина" - "а, женщина за доллары!" с
чувством юмора заявил представитель делегации. Идут обратно, тот же
слесарь, тот же молоток, тот же палец, но уже встреча молотка и плоти с
последствиями. "ПИЗДЕЦ" - причем крик сопровождался кручением тела на
месте и далее тело с гордо поднятым окровавленным пальцем удалилось, по
видимому в медпункт. Последовал правомерный вопрос - "что такое ПИЗДЕЦ",
наши опять смягчают - " так это - КОНЕЦ РАБОТЫ!". 17:00, у здания
администрации собрался весь аппарат управления завода, включая немцев,
для отбытия на банкет по случаю. Из центрального входа выходит радостный
начальник завода и театрально провозглашает - "Все в автобус! КОНЕЦ
РАБОТЫ". Далее звучит фраза с немецким акцентом - "А, ПИЗДЕЦ!!!" Народ
рухнул с колен! P.S. Больше всех огреб начальник цеха, которому вменили,
что за полчаса нахождения, чуть ли не элиты культуры немецкого народа,
немец стал ругаться как сапожник!!!
©
|
Военно-полевые сборы десятиклассников 2008 г. В военной части около
двухсот человек детей с двух районов города. С каждой группой
сопровождающий, он же ответственный за проведение сборов (военруков уже
нет, поэтому ответственный за сборы обычно - учитель физкультуры, в
нашем случае - социальный педагог, пусть не юная но все же девушка). Всех
оболтусов сначала долго собирали, строили, перестраивали на плацу, потом
держали в солдатском клубе, минут сорок грузили историей полка, в конце
концов разделили на четыре группы, в каждую дали по офицеру. Аудитория
подогрета, хохмы не переставая, сопровождающие в истерике, офицерам до
лампочки.
После разборки автомата, посещения тех. парка, столовой все идут в
казарму. При том стаю со всех сторон как сторожевые собаки окружили
сопровождающие, они же см. выше. Дневальный на тумбочке, пустая казарма,
застелено только десять кроватей (Славься наш предпоследний Президент с
изменениями ФЗ "О всеобщей ну и т.д." . Стены с плакатами наглядной
агитации, ведь армия все же. Тоска по Родине. В конце коридора по обычаю
- бытовка. Напротив - солдатский туалет. Вся группа (50 гоблинов) в
толчок, надо проверить, как выглядят начищенные зубными щетками очки.
Обещают сопровождающим обгадить все до куда долетит и выше.
В толчке одиноко посреди ряда из восьми штук ОПН завис гордым орлом боец
срочной службы в сланцах и с газетой в руках. Офигевшего бойца (такого
зоопарка в его части никогда не было) с трех сторон окружают
подростки-придурки, с четвертой стена. Герой занимает оборону,
закрывшись газетой от очка до макушки. ПриПисьников это вообще вводит в
экстаз. В столь тяжелый для армии момент в толчок как в переполненный
автобус протискивается социальная сопровождающая и запредельным
фальцетом орет на своих учеников, что они позорят свою школу и т.д.
"А ты, гад, - обращается она к солдату, вырывая у него из рук газету, -
без родителей завтра в школу не приходи".
Все получают колоссальное удовольствие. В коридоре скучающий офицер
спрашивает: "Понравилось?" Честно отвечают: "Да!" "Приходите еще, или
нас зовите на гастроли!"
©
|
История про моего друга Сашу.
Конец 80-х. Челябинский сельхозинститут.
Саша-студент. Гуляет в ресторане. Знакомится с дамой.
Едут к ней. В самый разгар любовных утех - звонок в дверь.
Дама в ужасе - муж! Саша решил, что он - Тарзан и выпрыгнул
из окна второго этажа.
На улице Тарзан с ужасом вспоминает, что оставил у дамы в прихожей
ветровку. А в кармане - 17!!! рублей. Почти пол-стипендии.
Решительно поднимается обратно. Звонок в дверь. Открыл муж - довольно
крупный мужчина оказался. И немедленно получил в торец.
Пока муж соображал в чем дело, Саша молнией метнулся к вешалке, схватил
ветровку, и не снижая темпа покинул квартиру знакомым путем - в то же
самое окно второго этажа.
Вот так!
©
|
Рассказал приятель. Дело было в конце 90х.
"Учился я в Луганском ЛИЯ (лицей) и был так курсе на 3-м (10 класс).
Кабинет информатики у нас конечно был, и там даже было порядка 10
компов. И преподаватель был (бывший физик - Палыч). Учили мы основы
винды -95 ну и в качестве основ программирования - Turbo Pascal.
Что-то рассказывали в классе, и что-то задавали домой, для написания на
листике, чтобы потом набрать на уроке, и посмотреть программу в работе.
Я был в составе сборной ЛИЯ по программированию, для конкурсов всяких
городских и шарил относительно неплохо. Поэтому, чаще всего, делал домашку
за половину класса.
И как - то раз задали нам домой написать программу, которая нарисовала бы
картинку, используя примитивы (линия, кружочек, точка, прямоугольник ... )
Надо было нарисовать на выбор: домик, елку, машинку ...
Ну короче, урок рисования в 1м классе, но при помощи компа.
Все подошли к этому вопросу с удовольствием. На листике в клеточку рисовали что – то, а потом рядом писали строки программы.
Я сам что - то наваял, домик там с забором и елочкой.
И за час до урока (на уроке географии) моя одноклассница Лена, просит меня нарисовать ей что-то, потому что дома было ей просто впадлу.
Ну давай, говорю, листик, время есть - слабаем.
Нарисовал там простенький домик, поставил основные точки.
Ну и рядом написал рисующий код.
Начался урок информатики, все сели за компы и стали строчку за строчкой
набирать свои "рисунки".
Лена, делая умный вид, тоже набрала. Но как запускать написанную программу
не знает. Вот сидит и ждет.
Подходит Палыч, смотрит у всех - ставит оценки. И вот доходит дело до
Лены.
Палыч - "Лена, а ты что нарисовала?"
Лена - "Я нарисовала домик"
Палыч - "Ну показывай"
Лена делают МХАТовскую паузу ... пока ей подсказывают, что надо жать (Ctrl
+ F9)...
Запускает.
И тут на экране появляется здоровенный ФУЙ, и медленно закрашивается
розовым цветом.
Класс - начинает просто валиться со стульев. Лена - закрашивается
красным цветом и ... дня три со мной потом не разговаривает ..."
©
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
