|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, моя клятва, хочу туда, пролегомены, ты спросил а что дальше, сказка, Лана счастлива, вышиваю крестиком, цитаты из хороших сердец, я живая, без знаков препинаний, я такое дерево, надо мною ангел, из ненаписанных мной книг, твои ко мне чужие письма
|
![]() |
Жизненные цели, способ достижения…чем дальше в лес, тем менее доступны моему воображению.
Последний раз редактировалось: 27.08.08 13:26
|
В пондельник прям как -то дышится легче на сайте- все пошли работать. А я не могу проснуться опять...
Последний раз редактировалось: 27.08.08 03:12
|
Я всё время вспоминаю своё детство. Что-то было такое в нём, не беспечность, нет. Не беззаботность и защищённость. Было что-то чистое и светлое, что со временем просто чуть не запылилось. Вот так. Течение жизненной реки не очищает, а запыливает . Иногда так пылит, что трудно увидеть своё настоящее лицо. Настоящее. Сомнения и страхи старят твоё лицо, уродуют и в зеркале порой отражаешься совсем не ты… Каждый раз, когда пыль разочарований, обманов и предательств ложилась на моё лицо я пыталась спрятать морщины под хорошей косметикой. Жалкие попытки спрятать возраст. На лице это ещё куда ни шло. На лице это вполне возможно. Для других. Но вот внутри…Ты можешь сколько угодно накладывать грим, но себя не обманешь. Мало кому удаётся избавиться от пыли быстро и безболезненно. …Когда ребёнку предлогают конфету- он не задумываясь тянет к ней руки. В руках остаётся пустой фантик- просто шутка. Глупая чья – то шутка. Но малыш и в следующий раз потянет руки к конфете…таковы дети. Наверное вырастет, научится быть оторожным, хитрым- это называется мудрость… Иногда я заведомо знаю, что в конфете пусто. Раньше мне было просто трудно обидеть человека, не приняв его дар. Вот так. Знаю, что в конфете пусто, но всё равно не хочу обидеть.Сейчас...Сейчас всё по-другому. И не то, чтобы я хочу дать тому, другому шанс на подумать….ну что ж ты за сволочь такая?….неееет. Я не хочу думать о его чистоте- это его дело.Я не святая, своими муками очищающая чью-то совесть....Нет. Я обычный человек. Женщина. И нет у меня полномочий просвещать и взывать к совести. Я эгоистка. Я думаю только о себе. Однажды я просто поняла, что каждый раз, разворачивая пустой фантик, понимая что это обман, я становлюсь спокойней и равнодушней к этому обману. Мне всё меньше интересно что будет потом. Я с каким –то эгоистичным удовольствием наблюдаю, как мне всё легче не испытывать обиду…отпускать. Заведомо известную, может быть мною провоцируемую. Да, мною, моей откровенностью и искренностью. Моим доверием….Может быть я так и не стану взрослой поедальщицей конфет. Может быть я так и не научусь быть более хитрой, продуманной, предприимчивой. Но я точно знаю- моё детство осталось Солнечным и Чистым. Моя душа никогда не будет в пыли. Во мне нет старческих складок недоверия. Е.Гапчинская "Ещё одна конфетка"
Последний раз редактировалось: 22.08.08 21:17
|
СОСТРАДАНИЕ.. Очень много любви вокруг. Стоит только раскрыть глаза. Любовь к матери, любовь к детям, любовь к Родине, любовь к жизни, любовь к любимому человеку. Она всюду. Мир полон любви. Нужно только научиться её увидеть. Не пройти мимо… Я всегда была избалована мужским вниманием, что тут скрывать (вот же ж скромность, уйди – я о сложном . Я люблю - это начало многих моих диалогов с самой собой .. Иногда мне трудно найти то, что бы я не могла любить. Только в степени сравнения – что-то люблю больше, что -то люблю меньше. Но люблю. Единственное, что я могу сказать, так это то, что я, вероятно, раньше не умела любить своего мужчину. Как не прискорбно это заметить, но всё, что было – лишь влюблённость. Чем же отличается, на мой взгляд (А.Куатье, почему – то он меня поддержал) сие чувство от настоящей любви? Мне представляется это следующим образом. Коль мы существа животного мира, ничто нам животное не чуждо. Секс ( так замечу, между прочим, что лично в моей жизни этот термин не очень подходит для данного действа. Предпочитаю заниматься любовью – на то мы и одухотворенные личности, чтобы различать эти понятия. Но это лично моё мнение.) - это необходимое условие для зарождения любви. Точка. Как в животном мире – сексуальная энергия притягивает партнёров. Что делать, гениальная природа –так вот устроила, наделив нас выборочностью: каждому –свой запах, цвет, вкус, каждому свой манящий партнер. Сие притяжение не ощутимо, но действенно .От туда и не могут некоторые понять, что он/она нашли друг в друге такого, что послужило первым толчком к взаимной симпатии. Ответ прост. Сексуальное влечение. (Прям не знаю, откуда это знаю, но чувствую, за-гры-зут Только это всё на начальном этапе. Фундамент. Хорошо, если вы попали во взаимность – фундамент крепче. Дальше идёт дружба. Это понятно, с врагом ничего не строится…А теперь о сострадании. Когда я поняла, в чем суть, мне стало ясно, что люди многого себя лишают, вычеркивая это понятие их своей жизни…Чернышевский в своей молодости очень любил одну, мягко говоря, легкомысленную, барышню (щас подумала про Пушкина, то же вот не повезло поэту).И собрался на ней жениться. Когда друг спросил Чернышевского – ну что ж ты делаешь…она ж такая легкомысленная. …Мудрый мужчина ответил: « Если она будет со мною счастлива – я буду счастлив вдвойне. Если она встретит другого, кто сделает её счастливей, чем я – я буду счастлив втройне.» …Вот это, дорогие мои читатели – есть настоящая любовь. Умение не только доставлять друг другу сексуальное удовольствие, умение не только дружить, быть в беде и в радости рядом, умение не только наладить быт и поддерживать интерес друг к другу – умение сострадать, СОУЧАВСТВОВАТЬ во всем, что касается предмета твоей любви. Любить себя, быть собой, при этом в первую чувствовать того, кого ты любишь. Когда ты понимаешь, что это взаимно – ты испытываешь благодарность. Когда ты чувствуешь и боль и радость любимого/ любимой – ты сострадаешь. Когда ты понимаешь, что человек рядом мучается от твоей любви или не любви, когда ты находишь в себе силы сделать так, чтобы избавить его от этих мучений И ПРИ ЭТОМ ИСПЫТЫВАЕШЬ ИСТИННОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ – вот тогда это Любовь. Такую невозможно приправить остротой ощущений, игрой отношений, сексуальными экспериментами. Такая любовь не становится пресной, она не иссякает, как высохший источник, она только наполняется новыми и новыми оттенками и красками. В такой любви нет вопросов, как сохранить или как отпустить…там нет вопросов и демамогий…ТАМ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ.
Последний раз редактировалось: 22.08.08 13:19
|
Куда я бегу, зачем я бегу, где моя цель, какая …Ничего я не знаю об этой жизни, ничего не знаю о своих желаниях. Порой мне кажется, что их нет вовсе. Порой мне кажется бег жизни настолько ускорен, что всё вокруг замерло мутной картинкой, как там: сильные руки и особая выдержка...эффект призрачности. «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (с) Чёрт. Мне ещё не больно, но уже мучительно…У меня нет цели. Ну вот такой глобальной, ради которой стоило бы жить. Я думала, думала…всё старалась придумать ну хоть какую –то… Ну вот дети. Чтобы там образование, стали личностями. Это вот цель? Цель. Но это - не моя цель. Это их цель. Я люблю своих детей. Со своей любовью я передала им всё, что только могла. И буду это делать . Стать кем –то, кем они пожелают, быть человечными, востребованными, самодостаточными. Пусть выбирают сами свои цели. Их жизнь, их цели. А вот я? Ну что у меня? Я хочу власти или влияния, должности какой –нибудь крутой, уважения или восхищения? Революцию..Хочу ли я изменить мир, в политике поучавствовать ради идеи? Или нет, вот. Денег например, хочу ли я денег? Так, чтобы купаться в них? Ведь хотят же многие? Это ж неплохо, хотеть денег….Да, хочу. Может не купаться, а так, чтобы не думать о них постоянно. Не тянуть от зарплаты до зарплаты. Ну это ж не цель… Ну хоть что-нибудь этакое, что вообще –то хотеть положено? Я хочу быть звездой, петь там, писать стихи, картины, нести в мир добро и свет? Нет. Это не моя цель. Нет у меня таких благородных и чистых потребностей- осчастливить собой весь мир. Ну нетуууу. Я искала, честно. Не обнаруживаются великие мотивы. Ну тогда что? Я бесцельна? Ну может быть у меня там цель, как у нормальных людей- хороший дом, полная чаша, уют, любимый мужчина, любимая работа, не постареть там раньше времени. Не заболеть, и близкие чтобы были здоровы…Это всё не цели. Это потребности. Обычные человеческие потребности. ..А вот цели нет. Совсем. Разве что одна такая маленькая маячит огоньком перед глазами..Маленькая такая. Я хочу, став совсем старенькой старушкой, сидя где-нибудь с кем -то, не важно где, не важно в каком месте, подумать вдруг случайно, про себя или может быть вслух: « А я прожила замечательную жизнь! Мне чертовски повезло!Я довольна всем, что со мною было! И даже умирать совсем не страшно!» Вот так вот хотелось бы про себя подумать. Или сказать. И не соврать. Себе.
Последний раз редактировалось: 17.08.08 21:52
|
про моего мужчину. всё, чтобы я могла бы сказать о нём- это то, что он эти мои мысли давно уже пережевал и выплюнул. и смотрит со стороны- когда же я натешусь своими преживаниями и уже успокоюсь…он мне близкий человек. Б л и з к и й. без всяких там завоеваний, охоты и ерунды этой, что полагается в этих взятиях "бастилий". я могу говорить ему то, что хочу , и мне с ним легко, как дышать. он так тихо подымит в углу, прищурив свои хитрые глаза, пока я тут пофилософствую…а потом скажет:" ну что,писательница моя,отвела душу? пошли сны смотреть?" он меня знает навыворот. без анкет и вопросов. он меня не боится, потому что знает, что я боюсь пауков.
Последний раз редактировалось: 17.08.08 13:06
|
всё чаще замечаю за собой, что больше не хочется читать все эти психологические портерты женщин, мужчин. какие –то сборники одинаковых советов по приручению кошек и дрессуре собак. они так и называются порой: « как приручить мужчину, я научилась у своего пса», «женщина-кошка: ситуативный поведенческий трактат» . и ещё вот эти книжки, психологические портреты: какая вы женщина- мамочка, стервочка, роковая или вечная девочка…я в них себя не узнаю! блин…ни в одной! может их авторы так самовыражаются? …ничего не знаю о себе- заглядываю заглядываю в себя…только какие то отдельные моменты проясняются. одно только ясно- книжки пишут не с меня. одно только радует-теперь я их не читаю. ..второе, что тоже радует- я теперь всегда, ну или почти всегда, сразу или почти сразу, понимаю когда творю какую- нибудь черноту. и когда сверкаю- это тоже чувствую сразу.
Последний раз редактировалось: 09.08.08 23:39
|
"Я - отворительница, дело привычки, просто меняю ключи на отмычки. Никто не давал гарантии в приятности отворительного процесса, в лёгкости того, что увидишь за дверью. состояние широкого видения, привыкание к новой оптике никогда не проходит безболезненно. но так уж, видимо, устроено наше сознание, что двери в нем уже не открываются простыми ключами, для них нужны отмычки, тонкосработанные, хитросплетенные, узорные…" (с) так вот, эти словечки, эти стишочки и все откровения- отворяют мои желания, закрывают мои сомнения, берегут мои воспоминания, разрешают мои вопросы, для чего вам ваш дневник- вы решаете самостоятельно: привлечь чьё –то внимание и быть кем –то, кем в реале быть не случается. у меня – это обезбаливание, простое прямое решение. от «что делать, чтобы выжить?» до « что делать, когда выживешь?» очень много дверей и они не откроются сами… ничего не зная о будущем, в прошлое дверь замыкаю, оставляя только хорошее и вытряхиваю всё лишнее на всеобщее обозрение. ( хотя если честно- есть все-таки рубрики, что не предполагают вашего внимания)… искренность и откровение, кто ещё не знает- глупо думать, что это не помогает. примерно так, как у Ренаты Литвиновой: «боль из сердца перешла в буквы» . извините, это может и эгоистично- но теперь она попала кляксой в вас.
Последний раз редактировалось: 10.08.08 00:01
|
Жизнь – игра, а люди в ней актёры. Так сказал великий классик. В этот день я как –то сразу это вспомнила. А Ленка была злая и играла плохо. Ну депрессировала слегка. И я смотрела на неё с ироничным любопытством: Надо же, чего на неё обижаться- у неё сегодня грустная роль депрессивного Пьеро. А одному нашему клиенту досталось и вовсе –роль должника и негодяя. Как же ему не повезло, мама дорогая…ну и ничего, всё заканчивается ровно в 18.00 Трудовой Кодекс ещё никто не отменял. И пошли мы с Ленкой, неся свою жизнь в себе. Потому что мы с Ленкой- не то, что вокруг происходит, а то, как мы это потом с удовольствием обглодаем и не за чашкой чая, между прочим… И ровно в 18.00 начинаем играть по другому сценарию-где Ленка счастливая женщина лет 35, летящая на крыльях любви к своему Сашке, а я счастливая женщина не скажу какого возраста-и у меня тоже много счастливых моментов ( не скажу каких).
Последний раз редактировалось: 10.08.08 00:03
|
Бывают такие моменты, когда любое прилагательное или глагол ничего не выражают. И что б ты ни говорил- не получается и близко к тому, что чувствуешь. И слова такие меткие может находят только талантливые люди. Или очень талантливые. Тогда понятно всё. У меня вот так не получается, хотя слова прут из меня по бумаге паровозом. Одно тянет другое за собой. Для чего я всё пишу- я не знаю, но видно надо мне это. Для чего вы читаете- тоже не знаю, но видно надо вам тоже))) Иной раз перечитаю- спрячу, или открою что нибудь. Или плачу над тем, что написалось, или ржунимагу…Помню как обкладывала пространство в комнате подушками, ложилась на пол и дремала, мой сын не спал сутками и я порой не могла двигаться- так он меня измучивал. Помню как первый раз вздохнула свободно, когда он сам проснулся и нашёл свои вещи, оделся, нажал на кнопку телевизора. Помню, как пошёл в первый класс и с рёвом вернулся. Спросила у него: « Ну ,как дела? «- а он ответил : « Вы что, не знали куда меня отдаёте?» Помню, как он тихо открыл ключём дверь, тихо прокрался в свою комнату и пытался уснуть. Но я слышала, как он кувыркается, даже из соседней комнаты почувствовала- что –то не так. Это был его первый алкоголь. И последний ремень. Я знаю, как ему было плохо. Я рыдала всю ночь. Я так боялась, что у меня не получится, что я не смогу объяснить ему что плохо, что не нужно, что я упущу его. Я так боялась, что без мужского примера у меня не получится….Помню, мы сидели на кухне и я пилила его за двойки по физике. Помню, что сама взяла геометрию и объясняла ему на пальцах эти теоремы. Помню его стеклянные глаза. У нас была битва. Я рыдала, кричала, он молчал и закрывался в своей скорлупе. Пока однажды, обессилев, я спросила его-«Ну что же мне делать? Мне так страшно.» Помню он сказал: «Я сам всё сделаю». Двойки он исправил, отличником не стал, но я даже не знаю теперь как выглядит непонимание. Наверное
, это трудно, показать свою слабость детям. Хочется быть им примером и никак не слабым в их глазах существом. Но я заметила. Честно и откровенно- это всегда лучше, чем вооружившись педагогической литературой. Сейчас я лопаю пиццу, которую он приготовил. Конечно, на кухне полный бардак…но ничего вкусней я не ела. Не знаю, какой глагол или прилагательное опишет это моё состояние. И дело не в пицце. Вчера был день родителей, я даже не знала... у меня на столе розы и записка "Я тебя люблю". Я счастлива.
Последний раз редактировалось: 10.08.08 00:12
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
