|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Сладкий яд ночей_Принц, О женском_О Камазах, Вживую_today_tomorrow, хорошо_забытОЕ, ТакаЯ
|
![]() |
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.
Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же-с? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим, будут. А вы парни, учите, учите!
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться.
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 - обед в ресторане за счет заведения.
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 200x", приятный труд.
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 - личный самолет доставляет в Монте-Карло.
19.00 - ужин в "Ритце".
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить ведро коньяка за счет заведения.
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения.
1.00 - заснуть.
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину.
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете.
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу.
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...
8.00 - как всегда на стоянке нет мест.
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Бекапов конечно нет и вся работа к чертям.
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща.
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг.
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда опять продула со счетом 0:3
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки.
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.
00.00 - Зайти в туалет. Услышать громкий голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать?..." На душ сил нет.
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит.
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.19 - засунуть.
1.20 - заснуть...
Последний раз редактировалось: 25.07.08 08:40
|
СКАЗКО... Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил им человеческим голосом:
- Старый я ужо стал. Да и вы уж сынки не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Блядищща страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато связи у них по всему миру. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы не уйдёшь!
По селу едет мужик на телеге. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, горилки выпили бы...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Горилки, говоришь?.. А что, горилки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь
Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество
- Как по английски работа?
- Job.
- А как будет - работать?
- Вjobывать!
Последний раз редактировалось: 25.07.08 08:41
|
Пошла в ночь...
|
Теперь я СНОВА одна. А "папа" до сих пор не верит, что ЭТО КОНЕЦ! Но это так!
Как трудно расставаться с первым...
Посоветуйте, как пережить этот период...
|
Армейские перлы
1. Коаны.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
Да, я принципиальный, но не дебил!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
3. Дзенские формулы правильного поведения.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
4. Дзенские метафоры.
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
5. Об элементах мира.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
6. Летящие точно в цель праджня-парамитские пули.
(прод.в коммент-х)
Последний раз редактировалось: 23.07.08 09:37
|
Я хочу тебя сейчас! Что будет завтра я не знаю! Да и не хочу знать!
|
Я боюсь тебя увидеть... Очень боюсь... Потому что знаю, что расплачусь, нет, ЗАВОЮ!, по-бабьи так... Зачем мне все это? У меня есть замечательный ненасытный любовник, который выполняет мои любые прихоти, может нет того, что так щимит в груди, когда смотришь в его глаза, но в обществе сегодня это "не гламурно", черт возьми!
Ты знаешь я ведь боюсь даже услышать твой голос! И не хочу, не хочу... я сама ВСЕ придумала... Конечно тебя бы устроили приятельские отношения... Ведя я не БОГИНЯ! И даже не Леди... Не получается быть холодной... Хотя я так стремилась к образу ЛЕДИ-СТЕРВЫ!
Конечно, все это глупо! То,что я пишу, думаю, делаю, даже то, что МНЕ СНИТЬСЯ!
Даже, когда тебе отдаются многие, ты ДОЛЖЕН РАЗГЛЯДЕТЬ ЕДИНСТВЕННУЮ! Будь счастлив! Это все о чем я ПРОШУ!
А у меня все мягко, гладко...
Целую, твоя "маленькая Принцесса".
Последний раз редактировалось: 18.07.08 15:10
|
Как свободно я себя чувствую!!! "Папа" думает, что я прилечу 21... А я здесь,милый!... И буду гулять!!! 
|
1 августа улетаю в Кемер... Столько всего нужно успеть до отлета... Как не сойти с ума?! 
|
Загадка:
Сидит девушка на вокзале, отъезжающая с курорта после отпускного отдыха. Плотно сжала колени и смотрит на них. О чем она думает?
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
