|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Сладкий яд ночей_Принц, О женском_О Камазах, Вживую_today_tomorrow, хорошо_забытОЕ, ТакаЯ
|
![]() |
Все наши мужчины - они, словно птицы, и каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина - Сова - по ночам смотрит скачки. Мужчина - Сорока - имеет заначки.
Мужчина - Орел - ревность, молнии, громы. Мужчина - Синица - все тащит из дома.
Мужчина - Снегирь - нет красивее фрака, но он - перелетная птица, однако.
Воробышек - дома зимою и летом. Петух - ... (извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют - соседям всем сразу - хана и капут.
За Голубем нужен особый уход - воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина - Кукушка - беспечен, как ветер, жена - однодневка, пристроены дети.
Мужчина - Колибри - с цветка на цветок, лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин - интересная, в общем- то, птица, игрив, но все время чего-то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет, прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины, но вас не любить - нет серьезной причины.
взято от Дитя_войны
|
За любовь!!!!!!!!!!!!!!!
|
Неужели я дома?!
Хорошо, очень хорошо...
Но не все...
Тело в засосах... Как так вышло?
Тоналка-фигня! Не один не замазала... За что 40$?
|
наконец-то "папа" вернул мой халатик шелковый...
Весь день сегодня присылал цветы, признавался в любви на открытках, молил, чтобы я вышла хоть на минутку... Но я не вышла, его одностороннее общение проходило ч/з доставщика.
Но точно знаю,что он что-то задумал. Надеюсь в а.порт он не примчится...
|
"До свиданья, мой любимый город!..."
Собираю чемоданы, еду дразнить турецкоподданных 
|
Я так хочу этого красавца!!!!!!!!!!!!! Вы бы знали...
|
|
Посылка от "папы": вибратор и записка в которой:"Только не изменяй мне, пожалуйста"
|
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.
Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же-с? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим, будут. А вы парни, учите, учите!
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться.
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 - обед в ресторане за счет заведения.
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 200x", приятный труд.
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 - личный самолет доставляет в Монте-Карло.
19.00 - ужин в "Ритце".
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить ведро коньяка за счет заведения.
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения.
1.00 - заснуть.
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину.
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете.
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу.
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...
8.00 - как всегда на стоянке нет мест.
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Бекапов конечно нет и вся работа к чертям.
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща.
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг.
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда опять продула со счетом 0:3
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки.
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.
00.00 - Зайти в туалет. Услышать громкий голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать?..." На душ сил нет.
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит.
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.19 - засунуть.
1.20 - заснуть...
Последний раз редактировалось: 25.07.08 08:40
|
СКАЗКО... Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил им человеческим голосом:
- Старый я ужо стал. Да и вы уж сынки не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Блядищща страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато связи у них по всему миру. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы не уйдёшь!
По селу едет мужик на телеге. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, горилки выпили бы...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Горилки, говоришь?.. А что, горилки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь
Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество
- Как по английски работа?
- Job.
- А как будет - работать?
- Вjobывать!
Последний раз редактировалось: 25.07.08 08:41
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
