|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, о пИнгвинах, с высоты полета пИнгвина, нетрезвое, серьезное, былое, для друзей, в порядке бреда, бойанам бой, про ЛБ
|
![]() |
Сменил шампунь.
|
Пришел, увидел, офигел.
Или, как говорим в таких случаях мы, трансформеро-пИнгвино-ситхи, это просто праздник какой-то. (с)
В папке контактов происходит какая-то непонятная фигня, в дневниках происходит какая-то не менее непонятная фигня, попытка открыть чей-то пост или коммент превращается в русскую рулетку (откроет, не откроет) и меня еще призывают за все это безобразие голосовать. Каждые сутки, ага.
Да я лучше за платных «Одноклассников» проголосую, хоть я там и не зарегистрирован. Чисто из принципа.
P.S. Ушел искать запасные аэродромы.
Р.P.S. Если с моим аккаунтом что-то случится, вините во всем ЛБ.
|
В ответ на критическую статью, расположенную в адресе:
http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4290526/
Дракон грелся на полуденном солнышке у входа в пещеру и с любопытством наблюдал за приближающейся каретой.
Когда карета остановилась, из нее выбрался… ну, за неимением других слов, дракон смог бы назвать этого типа рыцарем. По крайней мере, он был в доспехах. В левой руке рыцарь держал большой зеркальный щит, в правой нес мешок, похожий на те, в которые варвары складывают отрезанные головы врагов.
На поясе рыцаря болтался длинный меч.
Сделав первый же шаг, рыцарь запнулся о меч и едва удержался на ногах. Из кареты донеслось сдавленное девичье хихиканье.
- Спасибо, что подбросили, - сказал рыцарь. – Я недолго.
Хихиканье стало громче. Рыцарь двинулся по направлению к дракону курсом, который много позже назовут противолодочным зигзагом.
- Должен признаться, я удивлен, - сказал дракон. – Я полагал, что за прекрасной леди Ровеной явится кто-то… э… более представительный.
- Ты, видимо, недавно в наших краях, - сказал рыцарь, останавливаясь шагах в двадцати от дракона.
- Недавно, - признался дракон.
- Оно и видно, - рыцарь бросил на землю щит и мешок, и снял с головы шлем. На правой щеке рыцаря алел след от губной помады, на шее красовался свежий засос.
- Устало выглядишь, - заметил дракон.
- Неделю из борделя не вылезал, - признался рыцарь. – Когда до меня дошла весть о том, что дракон похитил эту дуру и истеричку, мы с герцогом де Гризом отмечали подавление мятежа в южных провинциях. Вино пили и безобразия нарушали, так сказать.
- То есть, из-за меня ты был вынужден покинуть оргию? – уточнил дракон. – Сожалею.
- Не стоит, - сказал рыцарь. – Гулянка подходила к завершению, бухло кончалось, девки устали, боты притомились, и я был рад смыться оттуда до того, как настанет время платить по счету.
- Вот теперь мне кажется, что я что-то о тебе слышал, - сказал дракон. – Ты же сэр Брюс из Лангедока, тебя еще часто называют Лангедокский Брюс или просто ЛБ, на твоем гербе изображен ласковый бурундук, а девиз твоего рода гласит «Атсоси и убирайся», хотя я, дракон, не слишком хорошо знакомый с обычаями приматов, не вполне понимаю, о чем идет речь.
- Я тебе потом объясню, - пообещал ЛБ. – Может быть.
- А я, признаться, тебя совсем другим представлял, - сказал дракон. – Более рыцароподобным, что ли. А у тебя даже коня рыцарского нет.
- Не смеши мои шары для боулинга, - сказал ЛБ. – Конечно же, у меня был боевой рыцарский конь. Я ласково звал его ЛБ-мобилем… - по щеке рыцаря, размазывая след от губной помады, скатилась скупая мужская слеза. – Темные адепты секты Гадкого и Бездушного Дорожного Демона (сокращенно – ГИБДД) принесли его в жертву во время своих зловещих ритуалов. И я им никогда этого не прощу.
- Да, они вообще звери, - согласился дракон. – Вот кто настоящие мифические чудовища, а вовсе не мы.
- Это точно, - сказал ЛБ. – Я вижу, ты правильный камрад, вощемта. Какого черта ты эту дуру и истеричку-то спер?
- Денег хотелось, чивоуштам, - сказал дракон. – Выкуп, все дела… Она, кстати, не сильно-то и сопротивлялась.
- Я скажу тебе по секрету, - сказал ЛБ. – Она не только дура и истеричка, но еще и нимфоманка. Наверняка думала, что и от тебя ей чего-нибудь перепадет…
- Так вот что она имела в виду, когда спрашивала, большой ли у меня, - пробормотал дракон. – А я-то, дурак, хвост ей показывал…
- Померяемся? – живо предложил ЛБ.
- Так что там с выкупом? – поинтересовался дракон, пропуская реплику рыцаря мимо ушей.
- Если бы ее семейство платило выкуп каждый раз, когда эту б… леди похищают с целью сексуальных домогательств, они бы уже давно пошли по миру, - заявил ЛБ. – Тем более, зачем платить, если доблестный рыцарь каждый раз освобождает ее совершенно безвозмездно, то есть, даром.
- И как это тебя так угораздило-то? – сочувственно поинтересовался дракон.
- По молодости, - признался ЛБ. – Она обещала показать мне сиськи, если я выиграю турнир и провозглашу ее своей дамой сердца. А я тогда был расстроен после того, так наши отношения с пионеркой Танечкой остановились на уровне петтинга…
- Так ты ее ни разу не того? – дракон сделал характерный жест передними лапами. – Не оттутулил?
- Регулярно, - похвастался ЛБ. – Как очередного похитителя прикончу, так и тутулю. Заводит ее это жутко.
- О времена, о нравы, - вздохнул дракон. – Видимо, я сильно отстал от жизни, а это может быть чревато… Надо двигаться в ногу со временем.
- Надо, - сказал ЛБ, наклоняясь к брошенному на землю мешку и что-то нащупывая внутри. – Давай немного подвигаемся.
Дракон открыл свою чудовищную пасть, набирая воздух и готовясь испепелить рыцаря потоками всепоглощающего пламени. ЛБ выхватил из мешка шар для боулинга и метнул во врага, очень метко попав тому прямо в глотку и перекрыв дыхательные пути.
- Хрпппфф, - сказал дракон. – Грхххфффффшшш.
После чего задохнулся и умер.
- Страйк, - констатировал ЛБ и пошел в пещеру.
(еще чуть-чуть в комментах)
Последний раз редактировалось: 28.10.08 00:33
|
Дракон грелся на полуденном солнышке у входа в пещеру и с любопытством наблюдал за приближающимся рыцарем.
Издалека рыцарь особо грозного впечатления не производил, а когда подобрался поближе, показался дракону и вовсе жалким. Тощая коняга, едва выдерживающая вес всадника в полной боевой броне, казалось бы, даже облегченно вздохнула, когда рыцарь спешился, отцепил от седельного крепления большой зеркальный щит и направился к дракону.
Доспехи на рыцаре были самые дешевые, лишенные каких бы то ни было украшений, шлем без плюмажа, зато с большой вмятиной с левой стороны, панцирь покрыт сетью глубоких царапин, оставленных вражескими мечами, длинный меч, который рыцарь почти сразу вытащил из ножен, имел на себе столько зазубрин, что больше походил на пилу, чем на оружие благородного воина.
- Должен признаться, я удивлен, - сказал дракон. – Я полагал, что за прекрасной леди Ровеной явится кто-то… э… более представительный.
- Ты, видимо, недавно в наших краях, - сказал рыцарь, останавливаясь шагах в двадцати от дракона.
- Недавно, - признался дракон.
Рыцарь вонзил меч в землю, аккуратно пристроил рядом с ним щит и стащил с головы шлем. Волосы рыцаря слиплись от пота, правую щеку пересекал свежий шрам.
- Устало выглядишь, - заметил дракон.
- Неделю из седла не вылезал, - признался рыцарь. – Когда до меня дошла весть том, что дракон похитил мою даму сердца, мы с армией герцога де Гриза подавляли мятеж в южных провинциях. Естественно, боевые товарищи отнеслись к моему положению с должным пониманием и сразу отпустили меня на миссию по спасению леди Ровены. Тем более, что мятеж уже был практически подавлен, армия повстанцев разбита, и впереди намечался только штурм слабо укрепленного города, который никто особо защищать и не собирался, а также грабеж, мародерство и дележ добычи.
Рыцарь сплюнул на траву.
- То есть, из-за меня ты лишился своей доли в добыче? – уточнил дракон.
- Не то, чтобы совсем лишился… Разумеется, боевые товарищи пришлют мне мою долю. После того, как разберут все лучшее.
- Сожалею, - сказал дракон.
- Что уж теперь, - рыцарь снял с правой руки латную перчатку и почесал шею.
- Хороший у тебя конь, - сказал дракон. – Хоть и выглядит он не очень, но раз смог доставить тебя за неделю из южных провинций…
- Эта кляча? – рыцарь презрительно махнул рукой. – Не смеши мои сапоги. Мой боевой конь, стоивший мне триста золотых, пал в битве при Хоккенхайме две недели назад. Моя походная лошадь пала вчера, не выдержав бешеной скачки. А это животное я приобрел на постоялом дворе за горсть серебряных монет, и я сомневаюсь, что оно выдержит даже обратную дорогу. Тем более, что обратно мы поедем вдвоем – я и леди Ровена.
- Раз уж об этом зашла речь, я готов поговорить о выкупе, - сказал дракон. – Леди Ровена из очень богатой семьи, но я готов проявить понимание к твоим проблемам, которые частично возникли и из-за моих действий, и снизить сумму выкупа до трех тысяч золотых. Сначала-то я хотел пять…
- Леди Ровена Нортон, дочь лорда Нортона, которому принадлежит пять замков, больше сорока деревень, поля, луга, и леса, - сказал рыцарь. – Его охотничьи угодья каждую осень посещает сам король Джеффри, его погреба полны дорогих вин и восточных пряностей, о его пирах ходит слава по всему континенту, а сам он входит в пятерку богатейших людей королевства. Три тысячи золотых – эта сумма, которая уходит на организацию одного светского приема или рыцарского турнира, которые лорд Нортон проводит в своем владении не реже трех раз в год. Но он никогда не платит выкупа за свою дочь.
- Это какие-то принципы? Или он просто скупердяй? – нахмурился дракон.
- Еще какой, - сказал рыцарь.
- Погоди-ка, - насторожился дракон. – А что это значит: «Никогда не платит»? Ее что, уже похищали? До меня?
- И не один раз, - сказал рыцарь. – Сам подумай, красивая молодая женщина, богатая наследница, единственная дочь благородного лорда и личного друга короля, постоянно совершает длительные конные прогулки в одиночестве, любит навещать родственниц, живущих в отдаленных уголках королевства, постоянно пренебрегая охраной, обожает древние развалины и места, где процветают всякие сомнительные культы… Как ты думаешь, сколько раз ее похищали?
- Много? - попытался угадать дракон.
Рыцарь вздохнул.
- Разбойники, желающие содрать выкуп, служители темных богов, мечтающие принести ее в жертву, огры, любящие полакомиться человечинкой, некроманты для своих оккультных экспериментов, горные тролли, чьих целей и мотивов я вообще не понимаю, потому что они каменные и деньги им не нужны, одних только драконов было штук пять…
- Ого, - сказал дракон. – И что, никому ни разу так и не заплатили?
(продолжение в комментах)
Последний раз редактировалось: 26.10.08 00:40
|
Сегодня днем посетило меня желание сделать для себя что-нибудь хорошее, что-то кардинально поменять в этой жизни.
Для начала я поменял батарейки в компьютерной мышке и помыл свою кофейную чашку.
Но этого мне показалось мало.
Обуянный жаждой действия, я протер монитор салфетками для чистки мониторов, и жидкие кристаллы засверкали своими первозданными красками. Какой-то другой салфеткой я протер клавиатуру, после чего она перестала быть серой и невзрачной, и снова превратилась в черную и готичную. С серебристыми мультимедийными кнопками.
На волне энтузиазма я даже собрался помыть пепельницу и вытряхнул из нее пепел и окурки. Увы, то, что скрывалось под ними, можно отмыть только при помощи молотка и зубила, и я решил оставить все, как есть, ибо новый слой пепла и окурков все равно погребет под собой безобразие, творящееся на дне.
Потом я совершил вылазку за сигаретами. Заодно приобрел кинофильм «Смертельная гонка», который и посмотрел с превеликим удовольствием.
Фильм глуповатый, но зато зрелищный, динамичный и ни разу не затянутый. Почти такой, как я люблю.
Брутальный мордобой разводными ключами и выхлопными трубами в гараже, ураганный пулеметный огонь на гоночной трассе, и, собственно, сами смертельные гонки на бронированных и тяжеловооруженных болидах. Эти гонки и занимают большую часть экранного времени.
Сюжета, собственно говоря, почти никакого и нет, но сюжет в таких фильмах - дело десятое. Зато фильм напомнил мне одну из моих любимых компьютерных игр – «FlatOut», и чуть не пробудил желание немедленно подключить руль и уйти в мир адреналина и рок-н-ролла.
Есть, конечно, в картине и небольшие минусы – «мустанг» легко делает на трассе «порш», от которого отставал чуть ли не на полкруга, но при этом весь фильм не может оторваться от тяжеленного джипа своего заклятого соперника, афроамериканца с нетрадиционной сексуальной ориентацией, да и сцена мести главным злодеям как-то не особенно впечатлила.
Но в целом - впечатления очень положительные.
Под настроение можно будет и пересмотреть, так что фильм без колебаний был отправлен на полку.
Любопытно другое.
Действие фильма происходит в «далеком» 2012 году, и американская экономика все еще находится в глубокой ж… Ну, в общем, неважно у них с экономикой. Герой перманентно лысого Стэтхэма (конечно же, бывший автогонщик и вообще человек с непростым прошлым) работает на сталелитейном заводе, отрабатывает 120 часов за две недели (то бишь, примерно 8 с половиной часов в день, это если без выходных и по 12 часов в день, если с выходными) и получает за это 300 долларов. А завод все равно обанкротился, чем вызвал недовольство рабочих масс и столкновения этих самых рабочих масс с силами правопорядка.
При этом семья главного героя живет в двухуровневых апартаментах, но это ни о чем не говорит, ибо недвижимость, видимо, тоже страшно подешевела.
Похоже, Голливуд готовит свою аудиторию к тому, что нынешний финансовый кризис – это очень надолго, если к 2012 году даже в кино не видно никаких позитивных сдвигов, а вовсе даже наоборот.
С другой стороны, пусть уж будущее развивается по этому сценарию, нежели по сценариям фильмов «Армагеддон», «Столкновение с бездной» и им подобных.
Тщательно все это обдумав, я решил почувствовать себя счастливым по рецепту камрада Бетельгейзе (см. последнюю строчку его роскошного поста) и минут пятнадцать пырился в монитор с чистым «вордовским» документом, покуривая сигарету и пытаясь войти в состояние медитативного транса. И, вроде бы, уже даже начались какие-то подвижки, и счастье показалось таким близким и таким возможным, как, сцуко, включился скринсейвер с акулами и все обломал.
Последний раз редактировалось: 22.10.08 00:47
|
Осень.
Кактусы на подоконнике плющило и корежило.
Последний раз редактировалось: 15.10.08 00:26
|
Заметка не очень свежая, но гениальная, я считаю.
Ибо воистину.
Троицкий собор спасла Валентина Матвиенко
«Только действия губернатора спасли в этот момент храм от обрушения. Не испугавшись пожара, Валентина Матвиенко вошла в горящий храм и лично руководила действиями пожарных. Хотя рушился купол, воды было по колено, подвалы залиты расплавленным металлом, Валентина Матвиенко отдавала распоряжения пожарным и тем самым спасла собор», - вспоминал Вадим Альбертович. (Это спикер ЗакСа Вадим Тюльпанов, если что)
http://www.fontanka.ru/2008/10/09/101/
Настоящая русская женщина. В горящую избу войдет и все такое…
Кстати, для завершения образа надо бы устроить в Питере восстание коней, и пусть она его остановит. Один конь, остановленный на скаку, уже не прокатит, собор – это тоже не изба, знаете ли. Масштабнее надо мыслить, ага.
А после этого ее можно будет выдвигать… Да куда угодно выдвигать ее можно будет.
Кстати, видимо это был первый успешно потушенный в Питере пожар. На другие-то губернатор не выезжала, а что могут пожарные без ее чуткого руководства?
И вопрос, заданный просто из академического интереса. Интересно, сколько Терминаторов можно утопить в залитых расплавленным металлом подвалах?
Подозреваю, если измерять глубину залитых металлом подвалов не в Терминаторах, а в Кольцах Всевластья, подвалы окажутся глубже.
Последний раз редактировалось: 14.10.08 07:00
|
Колобок. Кровавая жатва.
(Новая версия старой сказки. Уберите детей от мониторов)
Бледный, как сама смерть, дед переводил взгляд с всхлипывающей бабки на стекло с зияющим в нем круглым отверстием. Словно мальчишки футбольным мячом в окно с улицы засветили.
Только вот не было мальчишек в вымирающей деревне, затерянной в глухих лесах, и некому было играть в футбол. Молодежь давно подалась искать счастья в Серых горах, где, как известно, нет золота, зато полно других полезных ископаемых, и только несколько стариков доживали здесь свой век.
Да и стеклянные осколки лежали снаружи, явно указывая, что сферической формы предмет не влетел в избу через окно, а наоборот, ее покинул.
- По-нашему, это шок, - сказал старик, пытаясь прикурить цигарку трясущимися руками. – Бабка, ты чего сделала-то?
- К…к… колобка, - заплетающимся языком ответила бабка. – Как ты и просил.
- И где теперь этот колобок?
- У… у… укатился.
- Вижу, что укатился, - попытки прикурить наконец-то увенчались успехом, и дед выпустил к потолку клуб густого табачного дыма. - И не просто укатился, а с громким криком «Йо!» Хотелось бы еще понять, почему он укатился. Насколько я помню, предыдущие колобки так себя не вели. Не помню я за их породой инстинкта самосохранения.
- Не виноватая я! – заголосила бабка. – Я все сделала, как ты просил! По амбару мела, по сусекам скребла… А он укатился…
- Не ори, женщина, - строго сказал дед, запустив пятерню в затылок. – Ясно, что творится какая-то мистика. Будем разбираться.
На самом закате лиса, мягко ступая по жухлой осенней траве, подошла к оврагу и внимательно вгляделась в скрывающиеся на его дне тени.
- Можешь не прикидываться, - сказала лиса. – Я тебя чувствую. По запаху. Да и отродясь у нас в лесу булыжников такой формы не водилось.
Колобок открыл глаза.
- Ты вообще кто? – спросил он.
- Рыжая пушистая смерть, скользящая меж деревьев.
- Ого, - сказал Колобок. В голосе его чувствовалось уважение.
- Выходи, - сказала лиса. – Поговорить надо.
- Должен заметить, что я и отсюда слышу тебя прекрасно, - сказал Колобок.
- А я тебя плохо слышу, - отрезала лиса. – Так что выкатывайся. А то я сама спущусь, но, уверяю, тебе этот вариант не понравится.
- Ладно, уговорила, - снизу послышалось сопение, кряхтение и шуршание.
Примерно через полминуты усилия Колобка увенчались успехом, и одним мощным рывком он выбросил свое тело из оврага, представ перед лисой во всей красе.
Лиса внимательнее присмотрелась к собеседнику.
Грубо слепленный шар около полуметра в диаметре, он был грязно-серого цвета, несомненно, от постоянного катания по земле. Далеко посаженные глаза казались непропорционально большими, особенно если учесть, что нос был обозначен совсем небольшим бугорком. В нижней части лица виднелась трещинка, служившая Колобку ртом.
По бокам имели место какие-то странные небольшие наросты. Лиса предположила, что это налипшая за день грязь, и подивилась странной симметрии их расположения.
В целом, выглядел Колобок довольно безопасным типом, но было в нем что-то такое, едва уловимое, от чего видавшему виды хищнику становилось не по себе. Какое-то ощущение на самой грани осознания будило в лисе странные воспоминания, которые ей самой не принадлежали.
Атавистический страх. Древний ужас, от которого хотелось забиться обратно в свою нору и снова почувствовать себя маленьким лисенком, находящимся под защитой родителей…
Лисе явно не нравились эти ощущения. Оно мотнула головой, и мимолетное наваждение прошло.
- Красавец, - констатировала она. – Ну и кто ты такой?
- Забавно, - сказал Колобок. – Я как раз собирался задать тебе тот же вопрос.
- Опаньки, - сказала лиса. – Вот это новость. Ты сам не знаешь, кто ты такой?
- Не знаю, - сказал Колобок. – И, говоря по правда, меня это несколько напрягает. А на кого я похож?
- На камень, - сказала лиса. – Но только внешне. Пахнешь ты не как камень.
- А как?
- Как хлеб, - сказала лиса. – Это человеческая еда такая.
- Человеческая… - задумчиво произнес Колобок. – Еда…
- Но при этом ты можешь говорить на зверином языке.
- А я могу?
- Ну, мы же с тобой сейчас разговариваем, - сказала лиса.
- А человеки на зверином языке говорить не могут?
- Нет. У них свой язык.
- Странно, - сказал Колобок. – Зверем я себя не чувствую.
- Ты и не зверь. Ты не пахнешь зверем. Ты пахнешь…
- Я помню, - перебил ее Колобок.
На самом деле, к запаху хлеба примешивался еще один запах, точно определить который лиса бы не взялась. Но она не стала говорить об этом странному созданию, находящемуся перед ней сейчас.
- Так, - сказал дед. – Давай пошагово вспомним весь сегодняшний день. До самой последней мелочи.
- Опять? – вздохнула бабка. Она уже отошла от предобморочного состояния, и расследование деда, на старости лет возомнившего себя Шерлоком Холмсом, начало ее утомлять.
- Опять, - сказал дед. – Итак, я сказал тебе, что хочу есть, и было бы неплохо, если бы ты испекла колобок.
- Да, - сказала бабка. – А я тебе напомнила, что у нас уже неделю муки в доме нет, старый ты дурень.
- А я что сказал? – в азарте следствия дед даже пропустил оскорбление мимо ушей, чего раньше никогда не делал.
- Чтобы я по амбару помела. Или поскребла по сусекам. Иными словами, порекомендовал мне подойти к этому вопросу творчески.
- А ты?
- Я и подошла. Ты мне все время одно и то же говоришь.
Продолжение в комментах.
Последний раз редактировалось: 14.10.08 05:45
|
Сегодня вдруг поймал себя на мысли, что совершенно не помню сказку «Колобок».
Ну, то есть, я помнил, что речь там шла о сферической модели хлебобулочного изделия, прокинувшего голодающих пенсионеров, но подробности сего действа полностью выветрились из моей памяти.
Еще я помнил несколько однообразных эпизодов с участием лесных животных, которые горели довольно странным для лесных животных желанием отведать хлебобулочного изделия. Но вот каким образом Колобок выпутывался из этих передряг, я абсолютно не помнил.
Нашел текст сказки посредством яндекса.
Почитал.
Мда…
Оказывается, Колобок просто пел животным, которые хотели его сожрать, какую-то глупую песенку, и катился себе дальше. Хотелось бы уточнить ТТХ этого хлебобулочного изделия, позволяющие ему на коротких дистанциях отрываться, например, от зайца, славящегося своими спринтерскими способностями.
А то непонятно.
Наверное, голос у Колобка был такой жуткий, а слуха не было вообще, и животные от его пения просто падали в обморок.
Или же, наоборот, он пел так хорошо, что они впадали в транс.
Наблюдается прокол с побудительными мотивами героев сказки. С человеческими персонажами все понятно – они хотели есть. Самим Колобком двигала жажда жизни.
В то же время, совершенно непонятна мотивация лесных хищников (лисы и волка) которые вдруг возжелали полакомиться хлебушком при наличии в том же лесу более подобающей их статусу пищи, то бишь, зайца.
Случай с медведем подробно рассматривать я не буду. По политическим, так сказать, соображениям.
Также мне несколько неясен следующий аспект. Паре пенсионеров, вроде бы, нечего было есть, и для изготовления сферической модели хлебобулочного изделия они «мели по амбару и скребли по сусекам».
В то же время, сама сферическая модель дает такие показания:
Я колобок, колобок,
Я по коробу скребен,
По сусеку метен,
На сметане мешон
Да в масле пряжон,
На окошке стужон.
Я от дедушки ушел,
Я от бабушки ушел.
Сметана, масло… Фигасе у них представления о голоде.
Или же сферическая модель просто нагло врет, набивая себе цену в глазах тупых лесных животных.
Впрочем, мне только что пришло в голову, что лиса сожрала Колобка не потому, что ей хотелось есть, а для того, чтобы утвердить свое интеллектуальное превосходство над другими обитателями леса, которым Колобка сожрать таки не удалось. Работа на имидж, так сказать.
Но при этом мотивы волка все еще не ясны.
В общем, много вопросов осталось у меня к этой сказке. Видимо, для того, чтобы ответить на все эти вопросы, придется писать авторскую версию.
Последний раз редактировалось: 10.10.08 11:13
|
Скажите, а комменты в стиле «где ты берешь такую траву?» ближе к варианту «жжошь, кросафчег» или же к «аффтар, выпей йаду и убей сипя ап стену» ?
Или это от ситуации зависит?
Последний раз редактировалось: 10.10.08 04:43
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
