|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Мне написали ЭТО, Вроде бы серьезно, с, Про грусть, ФОТО, Pozitifff, Любимые анекдоты, Деццкий сад, Так_Живу_Я, Друзья и о друзьях, ЭтоМеняСцукоБесит, Любимое, про любовь
|
![]() |
Дворник Никодим вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его.
Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла!"
|
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас главный в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить!
5 лет. Объясните мне, за каким вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. НЕ енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50- размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
Ps: и не говори, что я не предупреждала.
|
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде:
Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: “Пошел ты на х*й, отец со своим”!
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап:
Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...
|
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Взято от: BATTMAN
Последний раз редактировалось: 25.07.07 10:08
|
Утро.Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову...Рядом - некто...
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас ЄAaотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них все было хорошо. Они поженились через два года...))
Последний раз редактировалось: 29.06.07 15:40
|
Жили-были на свете Херопотам, его Хуй и его Привычки.
Собственно, Херопотам был самцом человека, и, понятное дело, как у всякого человека, у него были привычки, а как у всякого самца – хуй. Но его Хуй был столь велик, а Привычки столь сильны, что они жили собственной, подчас почти независимой от Херопотама жизнью. Поэтому стратегически важные решения Херопотам принимал коллегиально, то есть обязательно советуясь с Хуем и Привычками.
***
В процессе взросления Привычки менялись, Херопотам и Хуй – нет. Херопотам всегда тянулся к знаниям, свету, интеллектуальным и духовным наслаждениям. Хуй всегда тянулся к пёздам. Это нередко создавало проблемы в жизни Херопотама, ибо пёдзы и духовность – «две вещи несовместные» (с).
***
Вот так они все вместе жили-поживали, пока в один прекрасный (или не очень) день Херопотам не встретил свою Жену. Несмотря на протесты её родителей, почуявших беду, он сразу повел её в ЗАГС и там так активно на ней женился, – а Хуй, напомню, был такой большой, – что новобрачную пришлось выносить из ЗАГСа на руках, благо весила не много. Решение жениться было принято двумя голосами против одного – Херопотам и Хуй голосовали «за», Привычки – «против», потому что среди прочих у Херопотама не было Привычки работать и, главное, Привычки, чтобы его пиздила самка человека. Но со временем такая Привычка появилась, и в течение последующих нескольких лет это не единожды спасало семейную жизнь Херопотама.
***
Но, бля, всему есть предел, и как-то раз Жена неосторожно превысила допустимые лимиты пиздюлей.
Однажды возвращается это наш Херопотам с блядок (ну а хули, он привык блядовать, привык и возвращаться), а Жена его встречает – сковородкой.. схватила сковородку с маслом прямо с плиты – и въебала любимому в молодецкую грудь. Окатила раскалённая жижа нашего героя с шеи до пят – еле Хуй успел руками прикрыть
(кстати, именно с тех пор волосы у Херопотама не растут нигде, кроме головы и Хуя).
Слегка придя в себя от острых ощущений и немеряного ахуя (а вы бы не охуели от таких раскладов?), наш добрый Херопотам озвучил Жене примерно следующее: «Ты либо охуела, любимая? Я ко всему с тобой привык, но, бля, терпеть ненавижу, когда по телу течет кипящее подсолнечное масло!» И подкрепил своё высказывание действием.
Надо ли объяснять, что Херопотам в скором времени с Женой решил расстаться. Хуй и Привычки расставаться с ней не хотели, но Херопотам им внятно объяснил: «Если дела и дальше так пойдут, то скоро мне – а, соответственно, и вам, – наступит песдец. Так что если хотите жить – идите за мной». И они пошли – в тот же ЗАГС, писать заявление на развод. То есть, писал, конечно, Херопотам, а Хуй и Привычки удручённо сопели, но молчали.
***
Так Херопотам снова оказался один – со своим Хуем и своими Привычками.
С годами Привычки Херопотама становились сильнее, а Хуй – слабее. Это облегчало принятие жизненно важных решений (ибо голос Хуя уже практически не учитывался), но больно било по мужскому самолюбию. И наступил-таки момент, когда Хуй и вовсе затих. Долго пытался Херопотам вернуть его к жизни, на многие хитрости шёл – и шестиклассниц в парке подкарауливал, и в жопу дал коллеге по работе, – всё безрезультатно. Стало Херопотаму очень тяжело таскать большой бесполезный хуй своим ослабевшим стареющим телом. Но Привычки заставляли Херопотама продолжать жить с Хуем. Когда силы были уже на исходе, Херопотам, отвергнув громкие протесты Привычек, единолично принял решение: он пошёл на кухню, взял большой хлебный нож, положил Хуй на край стола – и отрезал. Ему не было больно – Хуй был давно мёртв, а Херопотам – очень стар.
Но одинокая прозрачная слеза покатилась по щеке Херопотама.
У него было чувство, что он предал старого друга.
http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=15507
|
Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
|
Как выучить полит-географию, не выходя из дома. 
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно
"HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI" (показывает фигу) - КИ-ТАЙ!!!
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно,
что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет
по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-
русски.
Холодильник- это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как
только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже
суёт туда свой нос.
Балкон- это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его
знает, где он!?
Гараж - это Париж... В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся
США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
(монологи Галыгина)
Последний раз редактировалось: 22.03.08 13:23
|
Президент...
Президент появился на экранах подозрительно веселым. Моргал обоими глазами, хихикал, корчил рожи, показывал фак охране, потом откашлялся и произнес:
- А вот фиг я вам буду краток. Я буду долог. Я, дорогие россияне, сейчас плюну на весь имидж и буду не краток, а велеречив, славословен, многословен тоже буду, забавен и возможно даже упаду с моста как это водится у нас, президентов. Я буду вам тут петь, щебетать, песни плясать, в ладошки хлопать, ножками топать, пальцами и лицом щелкать.
Улыбка на лице Президента вдруг сменилась печалью:
- Плохо! Плохо и все тут. Плохо что забываем мы традиции. Плохо и все тут! Все напрочь забываем. Я (всхлипнул) я пытаюсь вспомнить, что мы не забыли и не могу. Мы забыли. Ушла в прошлое замечательная традиция кулачных боев. Ушла!! Тихо по-английски...Нет-нет. Громко по-русски, с мордобоем ушла в никуда старая традиция кулачных боев. Где она? Где, я вас спрашиваю? Давай! Кто из вас на меня? Кто?
Президент запрыгал в стойке, но охранники сыграли в соляные столбы.
- Эххх. – продолжил президент – Эххх!! Здоровые же лбы, а подраться не с кем. Где традиция... Вот-вот-вот. О главном? Чем мы закусываем? Мы запиваем!! Мы запиваем чем? Пивом! Мы запиваем пивом! А не закусываем. Чипсы - не закуска. Чипсы – прессованный генномодифицированный крахмал. Где? Где, я спрашиваю, жареные грибы? Где, я спрашиваю, пироги? Они где, граждане? Я уж молчу о кулебяке. Я уже стесняюсь сказать – уха где? Стерляжья? Пельмени хоть есть думал – ан нету! Соленые огурцы – и тех нету. Чипсы, орешки, пиво.... И это... ой... (свистящим шепотом) водка где, товарищи разведчики? Что и водки нету?
Президент вздохнул, сел, и схватившись за голову начал горестно причитать:
- Что ж вы за люди-то? Водки нету. В пятницу – водки нет. Взяли и испортили Президенту пятницу. Эх вы....А еще боремся за звание страны высоких культурных ценностей...
(С) (С) (С) (R)
|
Все достало?
Хочется сделать то, чего никогда не делал раньше?
Выход есть:
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
