|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
- Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще трахаешся, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, мтановишься всё меньше пока не попадаешь в пизду, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку!
- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!
- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
"Папа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери.
В Голландии закрылся ещё один ликеро-водочный завод.
Много пить вредно, а мало - скучно.
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.
Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.
Боксёрская пословица: "Кто рано встаёт - тому ещё попадёт".
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!
Она: - И вообще, кошки очень чистоплотные!
Он: - Да? Интересно в чём?
- Кошка умывается, а если лоток грязный, то не будет в него ходить.
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на неё поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срёт в углу на кухне?
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!!! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль... Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в
|
- Предлагаю выпить за цирроз печени!
- ???
- Чтобы шёл мимо, а к нам не зашёл.
Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было?
- Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебёт до часу! А у тебя, внучка, как?
- А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на пизду руку и до утра ни звуку!
- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.
Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост:
чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.
Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю.
- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
Лох включил "ЛОХ".
Мой друг вчера опозорился на похоронах. Он встал и ушёл.
Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных похорон.
Погашение кредиторов.
Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
Вы ещё не заебались? Тогда мы идём к вам! Рекламное агентство "Интерспам".
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ - намного дешевле.
Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумевают почему Ксюшу Собчак сделали ведущей Последнего героя.
Объясняем - теперь мы имеем Дурдом на выезде.
И всё же странно, что столетняя война была не в Эстонии.
Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!
Маленькая хитрость.
Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать книги жирными пятнами.
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
В России худо - не беда, беда - когда наоборот.
Например, если вместо худой жопы приходит полная.
Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать..."
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
Коммент на ютубе под роликом про Путина:
"I look into McCain's eyes and see five letters...L, O, S, E, R."
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!
|
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который её нашел.
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино он один.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка:
"Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
- Что может быть страшнее Дом-2?
- Полный повтор!!
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
Узнав про наш "Спартак", в Италии, видимо в отместку, появились клубы "Стенька Разин" и "Емельян Пугачёв".
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
Антикризисные меры по ликвидации безработицы: в России возрождается крепостное право, а в остальном мире - рабство.
Cразу ясно в каких партиях как относяться к своей работе - "Правое Дело" на съезд собирались в воскресенье, а партия "Единая Россия" в четверг будет собираться!
|
Матч по футболу, сборная программистов против сборной блондинок. Выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах хакер и брюнетка за два конца разворачивают здоровенную перетяжку: "По газону не ходить".
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.
Диалог блондинок:
- Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
- Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
- О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестернёй - докладывал Страшила Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает!
- Разве это серьёзный повод для развода?!
- Ну да! У меня член всё время выскакивает!!!
О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?
Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском.
Гибкость русского языка лучше всего доказывается на примере мата.
В нём используется всего-навсего четыре корня (х@, п@, б@, е@), а все остальные ругательства образуются путем добавления различных приставок, суффиксов, окончаний и предлогов.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой.
Маленькая хитрость.
Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
После прохождения медицинской комиссии и посещения кабинета проктолога на утро половина мужин из нашего коллектива пришли в колготках.
- Что будет если в Ираке вдруг закончится нефть?
- Ирак сразу станет демократическим государством.
Хуй мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 6 лет
ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 6 лет
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 5 лет
ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 5 лет
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 4 лет
ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 4 лет
....................................................
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 0 лет
ДУМА: Run time error
Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.
Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.
Америка думает, что весь мир - шахматная доска. Но мир давно уже - поле для маджонга.
Два иностранца едут на машине по нашей проселочной дороге. Машину тряхануло на выбоине. Один из иностранцев вытаскивает словарь, находит нужное слово и читает по слогам:
- Кол-до-ё-бина.
- Нет,- возражает другой,- Это выебина.
|
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:
- Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
- Ну, давайте красную.
- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор прописал.
- Слушай, Натусик, одолжи 1000 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 999?
- Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень.
- Почему?
- Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"?
- А как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!
- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!!
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
На заметку шефу.
Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.
Премия в 1 000 000$ достанется первому мужчине, который родит ребёнка.
Миллионы голубых понимают, что это нереально. Им просто приятно пытаться.
Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.
Россия всё-таки вступила в ВТО (всемирная туалетная организация).
Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы 3-го срока - побоятся 666.
|
Словарь гопнега. Учимсо понимать этих имбицилов.
нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пи*дуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пи*дуй - Спасибо большое! До свидания.
В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нах*й? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съ*бусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пе*дуй нах*й - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нах*й! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нах*й! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
|
Топ 10: Чудачества великих
Притча гласит, что известный гонитель христиан римский император Диоклетиан добровольно удалился от власти на 59-м году жизни и стал выращивать овощи. Его звали вернуться во власть, но он категорически отказался. Сегодня – некоторые странности великих людей.
10 место: Эйнштейн не только сносно играл на скрипке, но и любил прокатиться на велосипеде по своей любимой Санта-Барбаре. 18 февраля 1933 года, когда Эйнштейн решил прокатиться, находившийся неподалеку фотограф снял этот исторический момент. Впоследствии он подарил фотографию музею естественной истории в Нью-Йорке.
9 место: Бенджамен Франклин, который, садясь за работу, запасался огромным количеством сыра.
8 место: Если бы судьба не сделала Гоголя писателем, он был бы поваром. Аксаков описывает, как Гоголь мастерски готовил макароны. Живя в Риме, Гоголь специально ходил на кухню учиться у поваров, а потом угощал своих друзей.
7 место: Автор третьего начала термодинамики, физик Вальтер Нернст разводил карпов. Когда его спрашивали, почему именно карпов, а не кур или лошадей, он отвечал, что рыбы – существа холоднокровные, а теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги.
6 место: Уинстон Черчилль был неравнодушен к солдатикам. У него дома было несколько армий, с которыми он с удовольствием играл.
5 место: Достоевский не мог закончить начатое произведение до тех пор, пока не становился жестко ограничен сроками контракта.
4 место: Толстой любил косить траву, ходил в лаптях или босой и раздавал свое имущество (кстати, весьма и весьма немаленькое).
4 место: Пушкин очень любил пострелять в бане. Говорят, что в селе Михайловское почти ничего подлинного со времен поэта толком сохранить не удалось, однако стена, в которую Пушкин стрелял, на удивление осталась в целости.
3 место: Бальзак не садился за работу, не выпив 5-7 чашек кофе. Подсчитано, что за всю жизнь он выпил около 50 тысяч чашек кофе.
2 место: Пушкин очень любил пострелять в бане. Говорят, что в селе Михайловское почти ничего подлинного со времен поэта толком сохранить не удалось, однако стена, в которую Пушкин стрелял, на удивление осталась в целости.
1 место: Немецкий историк Теодор Моммзен был очень консервативен, и не разрешал проводить в своем доме электричество. Он писал свои труды при свете керосиновой лампы. Однажды в его отсутствие в доме все-таки провели электричество, но Моммзен был страшно недоволен этим и утверждал, что будет продолжать писать при свете керосиновой лампы. Он так и делал, правда, чтобы найти спички для лампы он зажигал электричество.
|
Во всех уголках мира есть необычные отели. Нужно только знать, где искать.
На Аляске есть настоящий отель на колесах. Отель-поезд "Аврора-Экспресс" – это не только хорошая возможность, не выходя из номера, увидеть всю местную красоту, но и своего рода машина времени. Все номера оформлены в стиле начала прошлого века. Да и сами вагоны, хотя и превосходно отреставрированы, намотали не одну тысячу миль по железным дорогам Соединенных Штатов. Как и в любом другом необычном отеле, в "Аврора-Экспрессе" каждый номер – произведение дизайнерского искусства. Например, номер-купе National Domain оформлен в религиозно-церковном духе. Изюминка номера в том, что значительная часть крыши над ним – стеклянная. Через нее можно день и ночь можно смотреть на небеса, думая о высоком. А в номере Bordello расположена огромная кровать, при виде которой вас наверняка захлестнет желание целиком отдаться запретным удовольствиям, передает «Утро.ua».
Но если вы ищете в отелях Нового Света действительно чего-то необычного, то вам прямая дорога в Калифорнию. Да и климат здесь более приветливый. Отель Madonna Inn не имеет никакого отношения к поп-диве. Алекс Мадонна – это слегка (а может, и на всю голову) безумный дизайнер, помешанный на сочетании несочетаемого. Направляясь в этот четырехзвездочный отель, не забудьте прихватить GPS-навигатор. Заблудиться не мудрено даже в собственном номере. Над каждыми апартаментами Мадонна трудился со всей силой своей неуемной фантазии. Чего только стоит настоящий водопад в одном из номеров! Особенность интерьеров, которые создает Мадонна, в том, что у посетителей создается жутковатое ощущение пребывания в ином мире, где не действуют законы природы, где все – даже красота – вывернуто наизнанку. Настоящая жуть ждет гостей номера "Скала Кона". Эта тихая гавань вампиров как будто вырублена в скале.
Не отстают от своих свободолюбивых потомков и англичане. Четырехзвездочный отель Crazy Bear вполне оправдывает свое название. Каждая комната уникальна и является вполне самостоятельным произведением оформительского искусства. Например, номер с черными стенами обставлен старинной резной мебелью. А двери всех номеров обиты медью.
Наверняка многим хоть раз хотелось почувствовать себя пещерным человеком, разбудить в себе память о жизни наших далеких предков? Один из отелей Испании предоставляет эту уникальную возможность. Но оторваться от цивилизации все равно не получится: в каждой из 23 пещер отеля Cuevas Pedro Antonio De Alarcon есть кухня, ванная комната, телевидение и даже камин. Последний необходим в холодное время года, ведь температура в пещерах никогда, даже в самую жестокую жару, не поднимается выше 19 градусов. Интересен тот факт, что люди действительно жили в этих пещерах еще семь веков назад. Тогда в них местные жители спасались от нашествия захватчиков.
Но самый безумный отель Европы находится в Берлине. Propeller Island – плод дикой фантазии немецкого художника и музыканта Ларса Строшена и его единомышленников. Как вам номер с ломаной геометрией стен и потолка, которые сплошь облицованы разнонаправленными и разновеликими зеркалами? Кэрролловская Алиса могла только мечтать о таком зазеркалье и о такой стране чудес. Всего в гостинице 30 номеров. Белые стены, потолок и мебель номера Symbol Room расчерчены на квадраты, в каждом из которых черной краской нарисован какой-нибудь символ – от абстрактных до почти детских. Для почитателей "русского шансона" есть номер под названием "Побег". Полная имитация тюремной одиночной камеры: откидывающаяся кровать, рядом умывальник и... пролом в одной из стен. Кровати в номере "Два льва" – это две клетки, поднятые высоко над полом на деревянных опорах. Забрался постоялец в такую клетку по шаткой лесенке, закрыл за собой решетчатую дверь и наслаждается новыми ощущениями. Позаботился Строшен и о вампирах. Для них есть специальный номер с кроватями-гробами.
Немало оригинальных отелей и в Азии. Япония, например, известна своими ночлежками-капсулами. Это самый дешевый вариант ночлега в Токио. Но читатели "Бизнес-стиля", надо надеяться, даже ради экзотики не полезут в эти тесные кровати-коконы. Есть гораздо более эксклюзивный и комфортабельный отель, отражающий идею японского хай-тека. Benesse House – творение известного архитектора Тадао Андо. Он расположен в живописном месте на юге острова Наошима. Уникальность проекта в том, что это отель-музей. Постояльцы живут рядом с художниками, которые приезжают сюда, сменяя друг друга. Экспозиция постоянно меняется. Музейное пространство включает в себя как холлы и коридоры футуристического ансамбля из двух зданий, построенных из камня, стекла и металла, так и прилегающую к отелю территорию. Периодически фантазия эксцентричных японских художников вторгается и в номера отеля.
|
Работать за "бесплатно" дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за "спасибо"!
Блин, ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!
Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать!
Вам, батенька, травку попить надо... – Доктор, ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?
В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть
Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут ...уй на работу кладём
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа
Генералы… Лампасы переходят в щёки… (М.Жванецкий)
В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Я не проктолог, в душу лезть не стану...
Знал бы ты, сколько у нас тут Инет стОит... На героине сидеть дешевле, чем в Инете!
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади
Прикинь, средневековый спам... В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой… Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь... Принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи, недорого"
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина...
Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались
Я не могу предотвратить выпадение волос, выход «Комсомольской правды», вечное ухудшение русско-американских отношений, вечное улучшение русско-китайских отношений и размножение негодяев тем же путём любви (М.Жванецкий)
Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят (Андре Берри)
Дорожные строители решили отремонтировать улицы в Цюрюпинске, но не нашли их
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится
Любая женщина наперечёт знает все свои достоинства. С недостатками хуже (Николай Пащенко)
В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами. Стоит и колется
Бог создал мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров
Нигде столько карманников, как при государственном кармане (Григорий Яблонский)
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
9-летний Игорь П. из Саратова стал дедушкой. Таким известием огорошила его руководительница театральной студии "Теремок", где Игорь играет в пьесе "Репка" (А.Козак)
Защиту от дурака придумали, а защиту от долбоеба пока нет...
Чтобы не было частых разводов, мало жить душа в душу. Нужно жить и тело в тело
|
Гвозди, стулья и мы
Психология: расскажите нам как вы сидите на гвозде.
Юнгианство: смысл жизни - в осознании, что гвоздь является неотъемлемой частью тебя. Когда задница срастается с гвоздем - происходит рождение Сидящего На Мягком Кресле.
Фрейдизм: Признайся, что ты хотел трахнуть свою маму и сидеть станет легче. Не стало? Значит признание не искреннее, продолжай.
Экзистенциализм: Гвоздь - неотъемлемая часть стула. Нет стула без гвоздя.. Надо написать об этом книгу. Или даже несколько.
Берн: вас с рождения учат садиться на гвоздь и вертеться на нем в строго заданных рамках. Вертитесь по-другому. Есть шанс что упадете со стула.
Трансперсональная психология: вспоминайте как вы садились постепенно на гвоздь, как он проникал в вашу задницу миллиметр за миллиметром. Очень важно вспомнить первый укол.
Мифодрама: покажите нам как вы сели на этот гвоздь в первый раз. Сядьте еще раз... еще раз... пока не получится, естественно.
Буддизм: гвоздя нет, стула тоже нет. И на стуле, которого нет, в котором гвоздь, которого нет, никто не сидит.
Дзен: бейся о стул головой, пока не догадаешься встать со стула. Тогда поймешь, что изначально он был только в твоей заднице. Да и в заднице его не было.
Даосизм. Какой стул? Какие гвозди?. Не обращай внимание на такие глупости, само пройдет.
Христианство: один плотник уже умер за то, чтобы все сидели на стульях без гвоздей. Сидите как сказано, а то попадете туда, где нет даже стульев - одни гвозди.
Католичество: Гвоздь немного шершавый с одной стороны. Наш Папа знает как лучше сидеть.
Православие: католики гады утверждают, что гвоздь немного шершавый с одной стороны, а на самом деле он немного шершавый с двух сторон. Нам виднее, и вообще, это суть духовной жизни народа-гвозденосца.
Ислам: сидеть на стуле нужно определенным образом - как предписывает шариат. Всех, кто сидит не так - нужно посадить так как надо.
Суфизм: растворитесь и слейтесь с гвоздем чтобы узнать как с него слезть.
Иудаизм: соблюдай 613 правил сидения на гвозде и может быть тебе станет легче. На гвозде надо сидеть в Израиле.
Машихизм: Ребе Король Машиах принес нам мягкие кресла! Но задница все равно почему-то болит..
Атеизм: в гипотезе стульев и гвоздей не нуждаемся, постоянная боль в заднице досталась нам от животных в процессе эволюции.
Алхимия: чем толще гвоздь - тем больше золота в конце. Это необходимая стадия нигредо. Потом гвоздь станет красным, белым и золотым.
Кастанеда: если сидеть безупречно - накопишь энергии чтобы встать со стула.
Ксендзюкизм: стулья и гвозди вдруг очень изменились. Покупайте мои книги, там я об этом пишу.
Раста: кури и не вертись. И не задерживай косяк.
Сатанизм: какой интересный гвоздь. Давайте засунем его в задницу христианину.
Варраксизм: Просто гвоздь - это несистемно. Давайте придумаем Архетип Гвоздя. Тогда все подумают, что мы умные.
Шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним.
Нео-шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним. За 300$
Язычество: давайте сидеть как сидели наши предки.
Кармизм: гвоздь в стуле в наказание за прошлые жизни. Сиди как надо и в какой-нибудь жизни ты встанешь со стула.
Стоицизм: Вертись на стуле так и сяк, пока не привыкнешь к боли.
Эскапизм: давайте пересядем на другой стул с гвоздем.
Феноменология: нужно практиковать эпохэ и отделять ноэму гвоздя от его ноэзиса.
Наука: интересно, из чего сделан этот гвоздь... Давайте изучим его молекулярный состав.
Скины: гвозди вбили евреи, негры и кавказцы. Если их всех убить, то стулья станут белыми, мягкими и гвозди сами исчезнут.
Американизм: наш способ сидеть на стуле - самый правильный. Не хотите - заставим. Мы можем.
Руссизм: у русских всегда были самые корявые стулья и самые толстые гвозди. Поэтому на наших штанах такие дыры.
Евреизм: Мы избранны нести всем мягкие еврейские кресла. Поставщик кресел походу задерживается, поэтому многие втыкают еще гвоздей в наши задницы.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
