|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, рыба, Историй, анектоды, Анегдоты0, Ж Ж Ж, Бу га га, ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, дума, 5 4 3 2 1 0 ПУСК, история X, ОСП, продолжение, монти пайтон, Даня Шеповалов
|
![]() |
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
|
Россия — единственная страна на Земле, способная уничтожить НАТО за сорок минут.
Википедия ©
Я счастлив что живу в этой стране.
|
ххх: Так тебе сколько лет то?
ууу: НЕ СКАЖУ! МОЙ ВОЗРАСТ ЗНАЮТ ТОЛЬКО МОИ РАДИТЕЛИ И МОЯ ПОДРУГА, ПОТОМУ ЧТО СТАРШЕ МЕНЯ НА 2 ГОДА!
ххх: А подруге сколько лет?
ууу: 21
ууу: БЛЯ!!!
|
Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.
Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка
взято от Ruby
|
Официальнo: "Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко..."
Не официальнo: "Встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."
взято от НЕ_АЙС
|
Woron: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак
Zur: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...
Woron: скорее, массового устрашения
Zur: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22хкилограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро уябываешь!
взято от prikol_ru
|
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''
взято от prikol_ru
|
AleX: Слышишь, на тебя одеяло ночью не набрасываеццО?
DEADLY: Да бывает, тупо набрасывается и лежит, прикинь
взято от prikol_ru
|
Эту историю рассказал мне мой друг Павел, который и был
свидетелем всего этого несколько лет назад. Конечно,
изложенное ниже нужно не только рассказывать, но и немного
иллюстрировать жестами, однако попробуем обойтись
одними словами. Да, будет немного чёрного юмора.
Зима. Раннее утро. Пашка направился за молоком (помните, раньше
его продавали на разлив из больших бочек у продовольственных
магазинов). (Здесь сразу важная ремарка: с вечера был сильный
гололёд, который за ночь присыпало лёгким пушистым снежком).
Идёт он, значит, бидончиком помахивает, но осторожненько так идёт,
скользко ведь. Впереди него, метрах в десяти, идёт мужик. Тоже
за молоком; с бидоном, как полагается. И ведёт этот мужик
на КОРОТКОМ поводке ма-а-аленькую такую собачку, знаете, бывают
такие — крошечные, противные, ножки как спички. Не помню,
как порода называется, короче, «з@#бись собачка серет, вся
согнулась и дрожит».
Идут они так себе, идут, и вдруг мужик впереди подскальзывается
и (дабы не рухнуть задницей на лёд) начинает, ессно, размахивать
руками как Валдис Пельш, балансировать то есть. Вот тут надо эту
картину иллюстрировать: руки мелькают во все стороны, а в одной-то
из них — КОРОТКИЙ поводок!!! Короче, бедная псина летает туда-сюда
на этой привязи не хуже Карлссона, да вот только всё больше башкой
об обледенелый тротуар…
В итоге мужик на ногах устоял, но собачку угробил. Выгулял, бля,
животное…
взято от Александр
|
Вот нашёл ещё одну приколюху.
В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-
двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали
нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: „Мы тут без оружия
на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз — и тебя нет!“
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика,
выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет
на территории. А солдаты в окно: „Р-р-р-р, У-у-у-у…“ Лейтенанту стало
страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон
и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали…
Через минуту врывается мокрый майор: „Сдай оружие,сволочь! Я сижу,
гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает
с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!“
взято от Александр
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
